Es cierto, no lo tengo. Me he levantado a las 6.30 de la mañana (he dormido 2 horas), estoy pillando la gripe más grande la historia, me encuentro absolutamente perdida, hace dos días que traspasé el estadío de sentirme horriblemente mal para ya no sentirme, estoy ardiendo y la cabeza me va a explotar encima de los hombros, tengo que actualizar el currículum -tengo que encontrar desesperadamente trabajo o meterme a puta, una de dos, jeje- y bajar a un puto hospital para ver si pueden derivarme a asuntos sociales. No tengo tiempo, pero aquí estoy; necesito decir algo, aunque no sepa exáctamente qué.
Me pregunto porqué a las personas nos pasan algunas cosas. ¿Porqué? porque, sí, creo en que es necesario tener problemas para aprender, que son oportunidades, sí, pero...algunos problemas; otros son simplemente putadas, que no entiendo, porqué coño tienen que pasar. ¿Porqué a mí? ¿porqué ésto?...
Y estoy tratando x todos los medios de no hundirme, de agarrarme a esta existencia mía, a su sentido, con toda la fuerza de mis dientes, dedos y...en fin, todo, y desde luego no está siendo nada fácil.
Es que miro mi vida y me pregunto muchas cosas...he sufrido maltrato físico, psicológico, enfermedades graves en los miembros más cercanos de mi familia, muy graves, abusos de todo tipo (de autoridad, sexuales, morales, académicos), me han dado palizas, he tenido amenazas, me han echado de casa mil veces, he vivido más de un intento de suicidio de miembros también cercanos de mi familia -en varios he salvado a la persona-, he...en fin, para qué voy a seguir con ésto.
Y ahora me encuentro sin casi dinero, en el piso de una amiga, sin nada de mis cosas, sin saber dónde o cómo voy a vivir, si podré seguir estudiando, si tengo familia o no, con una carrera que se me va de las manos.
Y aún así miro el cielo, y me parece más azul y bonito que nunca cuando lo veo, y me pongo a taradear alguna canción de bon jovi mientras cocino en una cocina que no es la mía, y de vez en cuando esbozo una sonrisa cuando pienso en mis amigos y sé que tengo suerte. Y me garro, me agarro a eso y a todas las creencias y filosofias de las que soy capaz.
Pero me viene demasiado grande. No sé cómo sentirme. No sé porqué, porqué tuvo que joderme aquella hija de puta del colegio y toda la gente que la acompañó, porqué no puedo tener una familia normal como todo el mundo, porqué se empeñan en odiarme tanto, porqué la vida no le da un respiro a mi autoestima, a mi alma, a la felicidad, joder, sea eso lo que sea.
Gracias a mucha gente, que estaís ahí, conmigo, y no sé porqué.
A veces pienso que no tendría que haber nacido, me habría ahorrado muchos problemas.
Bruja
¿De dónde partieron los versos
que ahora me han abandonado?
¿Qué desierta tierra habitaron,
incólumes,
malditos?
Gastados los hallo,
con esquinas perdidas,
con jirones esparcidos,
la sombra de la duda
sobre su propia real existencia,
la sombra del delirio
que no sabe si besó
más imaginación que cristal,
si fue más verdad que mentira.
¿De dónde creció la hierba
que vió cubrir el cielo de figuras,
que cesó los rayos,
que calló las tormentas?
Ése camino dónde te esperé,
enamorada amante
dama de la inspiración,
con tus luces y reflejos de nada,
con tu velo blanco luna
y el brillo rojo, carne,
de tus labios.
Has jugado conmigo, sí,
tú lo sabes bien,
la esclava fiel, sumisa
dispuesta a morir por ti
a un solo movimiento de tu dedo,
afilado, cruel,
tan hermoso...
Dime, ¿a dónde estrello
yo esta rabia?,
¿a dónde vuelco mis ganas de matar
si te sigo deseando?.
Vamos, no niegues que algún día
también me esperaste,
a lomos de tu orgullo escondido, domado
para que no lo viera, ni siquiera
tú,
que aunque sólo fuera un sólo instante
ardiste en la visión de tu sirviente,
y eso aún te quema,
y en las madrugadas después de haberme abandonado
mi imagen aún te arranca gritos ahogados,
ansias prohibidas,
lágrimas que jamás reconocerás,
y aunque no lo nombres sabes que es amor,
tú, sí tú,
tú que me despreciabas,
que cambiaste el negro de la noche
por la oscuridad sólida de tu corazón.
Dime, ahora que mi sangre hierve en las venas,
que es tu mismo veneno del revés,
¿porqué diablos no puedo
darte el fin que mereces?
estrangularte, borrarte,
empujarte al suelo y...
quitarte la ropa y sujetarte,
tirar esas barreras tras las que te escondes,
hacerte confesar
el amor que ocultas, que reniegas, que te taladra,
escucharlo de tu lengua
que me albergas,
amar a la mujer que eres,
o asesinar tu máscara
y con ella a todo.
Más te digo,
tu influjo me perseguirá hasta la tumba,
pero tú vagaras hasta el fin de tus días
pronunciando mi nombre.
La hierba, los pájaros,
los duendes y las hadas
te verán volverte loca,
ir de un lado a otro con la razón enterrada,
perdida,
serán testigos de tu mal volverse contra ti
y convertirte en el fantasma
tras lo que un día probaste y rechazaste.
Pero el sabor perdura,
oh bien lo sé yo,
tú me lo enseñaste,
tú que antes de mí ya tuviste a otras.
Habrás de hacerte las mismas preguntas que yo
sin respuesta,
arrastrarte por los mismos sitios,
tocar las mismas puertas...
y aún así quisiera que no lo hicieras,
encontrarte reina,
inmutable, altiva,
dueña de todo y de mí,
sabiendo que tú necesidad no es menor que la mía,
volviendo tu mano hacia mí
invitándome a morir un poco más
en la hiedra de tu cama,
arremolinándome el pelo
con las púas de tus dedos,
diciendo que yo soy la única,
que jamás me negarás el flujo
de tu elixir,
que siempre será verdad.
Tal vez las estrellas me vean mirarlas,
rezar,
creer lo imposible,
que una parte de ti
no es la de una bruja,
que estás ahí, en algún lugar,
que ese lugar son mis sagrados dominios,
la fortaleza que ni tú puedes derruir,
ni yo en todo mis pálpitos denegar,
que una parte de tí me pertenece
desde el mismo instante
en que tú te apropiaste mi libertad,
tú, hada,
mala hada que sometes
el universo a tus deseos,
que hayaste en mí la perfecta fuente
donde dejar caer el estanque de tus deseos
para que fueran eternos,
que haces en tus palabras, tus gestos, tu boca
lo que eres, lo que te nombra, lo que me encadena,
me ata, me sucumbe,
mi inspiración.
Tú, bruja salida de las cavernas
más profundas de la tierra,
demonio,
ángel de mi cielo y de mi firmamento
que me vacia casi tanto como me llena,
tú,
dime,
¿de dónde salió mi locura?
¿de tus palabras o de las mías?
¿de tu amor o del mío?
¿de la magia...o del infierno?
Habla,
Habla por Dios, por Satanás o por lo que conozcas,
dime de una maldita vez quién eres,
qué soy yo que me has transformado...
qué mujer, si es que acaso lo eres,
se esconde tras ese espíritu aparecido en la noche
que subyace al intenso roce de tu cuerpo desnudo,
al susurro de tus velos en el oído de tu amante,
al abismo de tus ojos
que promete un alma
como ninguna jamás se ha conocido.
Descúbrete, déjame desnudarte, arrancarte la verdad
o termina de acabar conmigo, mátame,
y aún cuando lo hagas
mi recuerdo te perseguirá,
mi nombre será lo último que olvides,
mis ojos,
sí, mis ojos,
será lo que los restos de tu corazón
más quieran.
Escrito x mí, sí.
7:53 am
Mi padre me despierta abriendo la puerta de mi habitación de golpe. Con un ojo medio abierto y otro medio cerrado saco un poco la cabeza debajo de la manta. Qué le deje xxx euros, que tiene que pagarle al tío de los hierros (estamops de obra) y ayer no sé acordó de sacar dinero. -Despiértate, ya, venga, que tengo prisa-. De alguna extraña forma automática (no sin pensar que sería más saludable para mis neuronas que bajara el tono de voz) llego hasta el armario, cuento el dinero y se lo doy. Él baja volando los escalones y yo cierro la puerta, haciendo mentalmente la cuenta de las horas que me quedan para irme a la facult mientras me meto en la cama otra vez.
8:12
Los albañiles deciden que dar martillazos y serrar es la mejor forma que tienen de empezar la mañana. Me hundo en el edredón hasta las orejas y más allá.
8:45
Pepe (el maestro albañil) se siente contento x sus menesteres, el sol o la compañía de sus hombres, y se pone a cantar flamenco. No me siento muy "conectada" con su alegria mañanera...
10:45
Suena la alarma del móvil -alguna zona de mi mente lo interpreta como "el puto móvil", y se enciende-. Está situado en la estantería para obligarme a levantarme.
Salgo de la cama como una exhalación después de unos segundos de confusión -tal vez desconcierto-, diciendo: Joder...no, joder...joder mierda. En pie cojo el móvil con una mano que no siento, mirando una cama que de pronto me parece extraña, ajena, y el alma envuelta en la sorpresa y la jodida sensación de que el sueño del que he salido a mitad no sea la realidad. Observo sin mucha atención que hay un intento fallido del pin -yo no había tocado el móvil desde la noche, ni nadie-, cometo otro -algo que nunca me pasa- y me quedo mirándolo antes de devolverlo a su sitio como si fuera un objeto no identificado de otro planeta o algo irreal, no mucho más existente de lo que yo misma me siento en ese momento.
Se me pasa x la cabeza la idea de quedarme una hora más -ir sólo a las prácticas- y volver a meterme en el sueño...pero es fugaz, ya no va a ser lo mismo, ya está pérdido -ostias-, tengo que ir. Me siento absurda, cabreada, aturdida, a la vez. Mierda no, no puede ser sólo un sueño. En mitad de mi habitación estoy quieta, ausente, perdida, mirando las sábanas, las sombras. Me llena todo lo que estaba soñando, la calidez, las sensaciones, las palabras que acababa de oír y los gestos.
Injusto, de repente me parece insoportablemente injusto que no pueda seguir viviendo lo que me golpea como algo onírico, que no sea mi presente de verdad, que de desvanezca. Siento un deseo interno irrefrenable de agarrrarme a sus últimos jirones. Siento ganas de llorar -la primera vez al despertar una mañana- y he de tragar saliva para no hacerlo. -Joder, joder no...joder, joder, joder...joder...- lo repito, difusa en la semioscuridad, enfadada, desesperada, confusa, suplicante.
Algo dentro de mí -algo automático- decide que tengo que moverme -dejar de hacer la estatua con un signo de interrogación ? invisible encima de la cabeza-. Respiro, abro la puerta y salgo al umbral. Voy pensando de camino al cuarto de baño en algo parecido a una queja dirigida al algo o alguien que permite que éstas cosas sucedan.
10:57
No hay leche. El paquete del frigo tiene tres dedos y en el mueble no quedan cartones. Afuera, a la despensa que se entra x la terraza, no puedo ir a buscar porque están los albañiles trabajando. Me siento estúpida con el cazo en la mano y el paquete de leche dudando entre irme sin desayunar o calentarme los tres dedos que viene a ser más o menos lo mismo. Me puede la conciencia cívica y saludable que hace acto de presencia de vez en cuando y vierto el contenido del cartón en el cazo. Buenos días Granada.
11:04
Busco las pastillas que tengo que tomarme todos los días (y además de verdad, son para el resto de mis días -ya me he acostumbrado a la idea-), después de que se me enreden unas cuantas veces los dedos en la caja tratando de sacar el cartoncillo, se me cae la pastilla al suelo. Creo que al final la he encontrado debajo de la mesa, ¿limpia? sí, un poco de polvo que se quita con un dedo y lista; menos mal que no tengo mucho que desayunar, se me está haciendo tarde.
11:27
De vuelta al cuarto de baño. Me miro en el espejo, algo despeinada pero hoy lo vamos a dejar así (no sé porqué pero le pega a mi estado de ánimo), ojos más verdes de lo habitual (habrá sido el despertar que me los ha aclarado), camiseta marrón claro de manga larga y encima camiseta de manga corta verde militar-cuello redondo. Eso es lo que se ve, de ahí para abajo vaqueros negros y calcetines grises con el dibujo de una canasta de baloncesto, violeta el aro con la red, verde el balón. Me pongo una chaqueta de cuero negro, unas zapatillas grises y la mochila (que más hecha mierda no puede estar) al hombro. Buenos días L.
11:45
Camino x el barrio marginal que hay entre mi casa y el comienzo del campus. Sola, como siempre. Hoy no hay mucho movimiento que saludablemente ignorar, ni me encuentro al perro callejero blanco con ricitos arremolinados -monísimo- al que sin saber exáctamente porqué llamo desde el primer día que lo ví Fluflú -coherente que es una-.
Una parte mí se encuentra en algún estadío del sueño, las otras van pensando en una palabra y su significado -asentimental-, y en que esta tarde me apetece correr igual que ayer, superar los 3'5km y el sudor de la camiseta, mientras oigo la radio. Correr hasta que me falte la respiración y yo sólo sea un charco.
12:10
Estoy sentada en una postura bastante masculina la verdad, en el asiento de una esquina de los potros de tortura que son las mesas de mi facultad; llega T. y me levanto para que se siente a mi derecha.
12:14
T. me mira los apuntes tratando de traducir de mi letra alguna palabra que se le ha escapado. Me mira a mí. -¿No van las cosas mejor?- pregunta, -no- digo. Yo miro al mármol del suelo, a los folios, más allá de la profesora entre algún punto impreciso entre ella y la pared, lo observo todo desde fuera. T. no abandona -¿cómo estás, nena?, -estoy- respondo, -no, estás pero no estás, se te nota mucho que no estás- me asegura. Ayer también me lo dijo R. le digo, en realidad hace unos días que toda alma viviente que se cruza conmigo me lo dice -asentimental pienso-.
12:47
Me pinchan en el brazo con un boli, veo las estrellas y alguna galaxia. Es T. a la carga -anímate-. Hago gala de mi sentido del humor cuando estoy fuera de todo -porque así es como estoy, pienso, me he situado cuanto soy capaz fuera de todo, ni bueno ni malo, simplemente fuera- pero ignora mi frase insinuante "ay...anda, date con el boli en el...".
13:20
No se conforma. A veces, aunque yo tenga ganas de tranquilidad, que bien me cae esta chica. -Que te animes, que no estás-, silencio mío. Una mano suya aterriza suave en mi pierna, y me mira -¿me lo vas a contar?. Mi respuesta es una sonrisa, ella entiende que no tengo ganas de hablar de nada excesivamente personal x muy amiga que sea, incluido mi estado de ánimo -asentimental, recuerdo-. Aún así no sólo no se mete o da con el boli en ningún sitio, sino que sigue dándole a mi maltrecho brazo. Yo prefiero dedicarme a hacer dibujos abstractos en mi parte de la mesa, acordándome de vez en cuando de copiar las transparencias.
13: 41
Me pregunto si saldré esta noche con mis amigos, y descubro que la respuesta que me apetece es que no. X una parte podría tomarme unas cañitas con mis amigos no-alcoholicos y dar un poco la nota, pero sé que yo esta noche no me conformaría con un par de cañas, y no acaba de gustarme la idea. Además paso de que más gente me diga con sólo echarme un vistazo que estoy ausente, triste o no saben qué. Imagino que L. me entenderá, a pesar de haberle dicho antesdeayer que sí; o eso o me dará dos ostias x haberme quedado en casa, que también es posible.
13: 44
El último dibujo abstracto que he hecho me ha salido precioso.
Todo empezó hace 2 años y pocos meses. Todo empezó con un disco de Jazz.
FEELING GOOD
Birds flyin' high you know how I feel
Sun in the sky you know how I feel
Breeze driftin' on by you know how I feel
It's a new dawn, its a new day, it's a new life for me
yeah, it's a new dawn its a new day its a new life for me ooooooooh
and I'm feeling good
Fish in the sea, you know how I feel
River runnin' free you know how I feel
Blossom on the tree you know how I feel
It's a new dawn, its a new day, it's a new life for me
And I'm feeling good
Dragonfly out in the sun you know what I mean dont you know
Butterflies all havin' fun you know what I mean
Sleepin' peace when day is done that's what I mean
And this old world is a new world and a bold world for me
Stars when you shine you know how I feel
Scent of the crime you know how I feel
Your freedom is mine, and I know how I feel
It's a new dawn, it's a new day, it's a new life for me
(Free styling)
Oh I'm feeling good...
Nina Simone. Podría haber puesto cualquier otra letra del The very best, cualquier letra mejor quizás, o no...pero he puesto ésta, porque es la primera que se oye al pulsar el play en el equipo, porque siempre me ha encantado. Porque esa voz...me recorre x dentro.
Todo empezó con este cd. Y con Feeling good, con I put a spell on you, Don't smoke in bed, Take me to the water, con Strange fruit, con I. hablando sobre Ne me quitte pas, en un chat extraño para mí entonces.
Joder, cómo ha cambiado mi vida desde entonces. Si hubiera sabido la cascada de acontecimientos que se desencadenarian a partir de aquellos días con aquellas notas y esta voz..., de la última vez que mis dedos tocaron la carátula abriéndola para sacar el compac y dejarlo caer encima de la lente...Creo que habría sonreido como si fuera una broma.
Tal vez el destino ya lo preparó desde la noche que aquella película en la 2tve me enganchó...con la chica rubia, aquel final de los que mi mente no olvida nunca, y sobre todo aquellla banda sonora de fondo de Nina, acompañando todos los instantes de la chica..., las dos me enamoraron, cada una a su manera, indivisibles.
Me gustaría volver a ver esa película, la verdad...muchísimo. Pero no sé ni cómo se llama, ni el nombre de la actriz...sólo recuerdo la historia, y la música. La música...a mí que no me gustaba el jazz.
Ahora, quizás x lo extrañas que somos las personas, x lo extraña que es la vida o acaso el destino...una parte de mi memoria ha echado a andar, y mis dedos se han movido otra vez solos...Y ella está inundando después de tanto tiempo de nuevo mis oídos. Mi memoria...últimamente no me deja tranquila, tocando recuerdos que no debe tocar, haciendome dar vueltas a cosas que no me apetece, que es más sano dejar en paz, haciéndome preguntas y reflexiones que me producen repelús, sobre el sentido de muchas cosas...que no sé hasta que punto las personas somos capaces de entender. Ahora me ha jugado una carta que no me esperaba..., mi alma se ha encogido.
Es como si a un adulto le presentaran en una cajita los juguetes y postales en blanco y negro que guardó cuando era niño...; hace una eternidad.
Uff...en serio; cuántas cosas. Cuántas cosas. Se me ha quedado la boca abierta sin poder evitarlo, ni acabar de cerrarla.
Todo empezó hace 2 años oyendo a Nina...y ahora aparece de nuevo...
Ahora que yo estaba en tiempo de reflexión, de parada, de vistazos.
Como esa luna que a veces se detiene y nos mira desde el cielo.
Je.
A veces, sentada en el suelo a los pies de la cama, sólamente me llena escuchar a Bon Jovi. Siempre encuentro la canción perfecta que necesito, que me habla desde los centros de mi existencia y mi sentir. Que me hace reflexionar, sonreír, llorar, descansar, entender...mirarme a mí misma y a mi vida, canalizar mi alegría, mi desesperación, mi sufrimiento, mi pasión, mis ideas.
Es así como antes, en algún momento entre el acústico de it's my life y these days, después de que ella me llamara, he llegado a la conclusión de que quiero escribir algo de mi historia. Aquí, en mi página, para mí, más allá de que alguien la lea. Y creo que sé perfectamente x donde empezar.
Pero no es fácil; no es nada fácil. Creía que lo sería más.
Voy a necesitar bajar a la terraza y fumarme un cigarro para empezar.
......
Han sido dos, pero no, sintiendo el viento cortándome la piel x debajo de la camisa, exhalando el humo, me decía que no; que no. Aquella niña para bien o para mal creció, y es la mujer que se ha quedado 20 minutos dejando que la lluvia la mojara, deseándolo, dejando que las gotas le resbalaran x la cara, mirando al cielo tal vez desafiándolo.
Necesito parar, lo sé desde hace tiempo. Empezar totalmente de 0; no sólo algunas cosas, sino todo.
Lo sé.
No me siento mal, pero sí sola. A pesar de toda la gente que está conmigo de una u otra forma.
Llevo demasiado tiempo así de sola.
No sé para qué fumo, para joderme la garganta.
En farmacia (la facultad) hay un cuarto de baño en el ala este de la tercera planta, que pone los pelos de punta. Es el de mujeres, extrañamente vacío, brillante, fuera de sitio. Me recuerda a las habitaciones del hotel de El Resplandor. Sí, he entrado.
L., T. y yo, subimos al pasillo solitario que ahí delante del citado servicio y dos o tres aulas cerradas (una de química orgánica, lo recuerdo) para comer en uno de los bancos que están del lado de las escaleras. No es nuestra facultad, estábamos de paso. La puerta entornada, se abría y cerraba sola, crujiendo. No había ventanas abiertas, ni rendijas, ni los goznes estaban mal sujetos; lo sé porque lo comprobé. Ellas me miraban, levemente nerviosas, mientras acababa mi bocadillo y jugaba a encestar un bola de papel en la papelera a unos cuantos metros de distancia del banco. "Manifiéstate" le decía al aire, deskojonada, para ver sus caras de horror. "Manifiéstate y habla conmigo".
L. cerró la puerta, girando el picaporte, y a los 2 minutos se giró solo y se abrió, ante mis ojos. Ellas tardaron menos de 10 minutos en decir que nos íbamos, y menos de 2 seg. en estar bajando x el cuarto escalón de la escalera.
T. me miró desde ahí, ¿a qué esperas?..., -dame un momento- dije yo. Con mi mochila al hombro fuí hasta el cuarto de baño. ¿Pero quéhaces? T. histérica. -Voy a vaciar la lata de 7up antes de tirarla-, y entré. Entré en el cuarto lleno de azulejos blancos sin parecerlos, como algo artificial incogruente con la realidad, dislocado, y en otro lugar adyacente, una atmósfera que de alguna forma convivía allí. Miré x todos lados, no había corriente de aire. La puerta se cerraba, pusé un pie contra la hoja a la vez que vaciaba la lata y miraba las puertas de los w.c. abiertos. Me recorrió un escalofrío. Cuando hube acabado salí, con paso tranquilo.
T. desde el descansillo de la segunda planta me miraba asesinándome, "se te ha ido, Laura". En dos saltos estaba a su altura. Le revolví el pelo, -¿no lo sabías?...uuuhhh-, lo supiera o no me dijo tajantemente que me dejara de gilipolleces. No le hice caso, claro.
Enciendo la radio cuando me siento sola. Ahora tengo la garganta jodida, entre el humo del cigarro y el frío de la terraza. Pero me tranquiliza, sobre todo viendo de noche Granada al fondo, con la luz de la brasa entre los dedos.
Hacía algo así como un mes que no fumaba ninguno. Esta tarde llevo algo así como 5, ¿en una hora?, sí. ¿O debería de decir esta noche?, sí. 88'2, 99'5, alguna de esas, kiss fm también, ésa la descubrí el verano del '02 en Almería, mientras estudiaba el teórico del coche, que nunca llegué a aprobar; y ahora no tengo dinero para pagar. Bueno, si tengo, lo tenía ahorrado x si me iba de la ciudad este año, ahora que lo pienso, pero es igual.
Ahora ellos llegarán y se pondrán a discutir.
Lástima, no podré volver a salirme debajo de las estrellas a ir disminuyendo el paquete de L&M.
Pues está bien la canción de Madonna y Britney.
Antes le he pegado cuatro puñetazos al marco de la puerta de mi habitación. He cerrado los ojos mientras se me iba el dolor y me tragaba.
Después he bajado a la terraza.
Ahora que lo pienso las sábanas de la cama también me tragaran. Hasta que mañana aparezca x la entrada del auditorio como el genio de los procesos psicoperceptivos, la que todo le da tiempo de copiarlo, la que entre pausa y pausa -como puedo permitírmelo- se dedica a llenar su espacio de la mesa de perspectivas de figuras geométricas. Cubos, trapecios, ectágonos. Abstractos. Mientras quizás, sueñe despierta.
Son días que te hacen dudar de todo. Yo odio dudar, y me gusta la lluvia. X eso son extraños.
Me gustaría estar más convencida de que he hecho lo que tenía que hacer. Pero claro, eso es imposible, porque eso significaría que no la quiero (más aún, que no la he querido) y x tanto no me importa, y...no habría, no hay, nada más falso que afirmar eso.
Debería de llorar, pero no puedo. Anoche temblaba, y ahora también. Me gustaría sentir que lo que acabo de hacer es lo mejor para ambas, pero no lo siento; no siento nada. Al menos habría querido poder mirarla a los ojos. ¿Pero para qué, si no me quiere, si me lo acaba de demostrar?...si a mí no van a olvidárseme sus ojos, su mirada, en la vida. De hecho no creo que vuelva a enamorarme de otra.
Y no dejo de preguntarme...¿cómo voy a hacer para vivir sin ella?...¿cómo Dios mío?...cómo...
Me hace gracia, una gracia irónica, delirante, que no sepa...porque no lo sabe...todo lo que la he querido, todo lo que en verdad la amo.
Supongo que me toca a mí, guardar este amor, seguir queriéndola, aunque ella haya abandonado, aunque yo lo acabe de hacer, no soy capaz de verla junto a otra, sólo imaginarlo es peor que si me mataran, no puedo humanamente soportarlo.
Aún, cumpliré mi promesa. Estaré puntual a la cita, a esa que nos prometimos. Aunque ella no vaya si no lo hace.
Ahora he de ocultar los recuerdos -el olvido no existe, ni lo quiero- ....y no sé cómo hacerlo...-ahora si acuden las lágrimas-...no sé...cómo hacer algo que es inhumano...
He guardado en sitios que no he de tocar sus fotos, sus cosas, su mismo nombre. Me he mordido el corazón mismo para poder llamarla, para colgar, para no levantar otra vez el auricular.
Habría preferido perder el alma a tener que hacer ésto. Creo que de las dos maneras la he perdido.
Y lo peor es que me ha querido, me ha querido mucho.
Ésta frase es horriblemente cierta, "En toda adversidad es el más desgraciado género de infortunio el haber sido feliz".
Si no la hubiera conocido, no habría sabido nunca lo que verdaderamente es amar. Al menos el alma rota que yace a mis pies ha conocido el AMOR.
Es x eso que volvería a repetir cada segundo que he vivido durante estos 2 años.
Verdaderamente ahora si que no sé cuál va a ser mi futuro.
A ella no podía decírselo, aquí lo diré una vez, sólo una...
Angela, te quiero.
Estoy en las vías de una estación...no sé cuál, perdida, sola.
Que Dios me ayude...
ya no tengo corazón.
Tengo que reconocerlo -no desprovisto de satisfacción- se me nota más la pluma. En estos últimos 4 días me ha subido más de lo que ya había hecho los pasados 2 meses anteriores. El cursillo en la facultad de farmacia ha sido la ostia -con perdón de la expresión-, sobre todo x algo de lo que de momento no voy a hablar.
Yo siempre había tenido mucha pluma, para que nos vamos a engañar, en determinadas situaciones más que en otras, pero incuestionablemente presente. Pero me sorprendo a mí misma pensando en cómo puedo ser la chica que tuvo fobia social. En serio, fuera de bromas y coñas de ningún tipo. Me miro al espejo y hay días -como hoy- que me atraigo a mí misma, y lo último que soy es una persona narcisista. Pero es que la pluma es algo que me pone, que me pone muchísimo en una tía, y nunca...y cuando digo nunca digo nunca...pensé que un día me miraría al espejo y diría..."que mal aprovechada está la chica que estoy viendo, si atraerá un huevo, con sus vaqueros pegados, sus botas de tío, su camiseta sensual y camisa abierta despreocupada, su aire despitado y mirada provocativa, el pelo corto interesantemente despeinado y un cuerpo bastante bueno en conjunto".
No, no he conocido a la Aída ésta, aunque no lo parezca. Creo que es la primera vez en mi vida que digo estas cosas. Y lo fantástico es que yo ayer estaba deprimida de la muerte, hasta me lo notaba la gente, y para que eso pase ya tengo que estar perdida en otro mundo. Pero qué pollas -y como ésta es mi página no hay censuras de ningún tipo-, ahora oigo a Bon Jovi, y porqué no decirlo, no me siento del todo mal conmigo misma. Al contrario, cuando he llegado de la calle, del término x fin del curso, delante del espejo me he quedado mirándome a propósito, y coño, es que me gusta como soy. Es que me han puteado mucho con eso, toda mi vida, es que me han jodido nadie sabe cuánto la autoestima, el autoconcepto y todo lo que soy como individuo, y joder, me gusta como soy, me gusta como soy, y creo que x fin me importa una mierda lo que piense la gente.
X ahí iba lo de la pluma; porque estoy empezando seriamente a mostralarla a los cuatro vientos, a ser realmente como yo quiero ser, a decir lo que quiero, a hacer lo que quiero, a...joder, ser como soy. Y en cierto sentido me parece tan irreal -tan imposible- que ni me lo creo. Pero es cierto; y yo como futura psicóloga tengo que saberlo mejor que nadie.
Estaba pensando que en realidad, además, llevo unas semanas dándole vueltas a una pregunta que hace unos meses me hizo mi pareja, quién tenía más el rol de tío. Tanteando la respuesta en mi cabeza. He llegado a la conclusión de que soy yo, totalmente. Eso requiere unas explicaciones en las que ahora no me voy a meter; pero que sí, que soy yo.
Es que no sé porqué llevo más años de mi vida que menos, evitando las cosas que me caracterizan, siendo en varias situaciones lo que no soy, apartando lo que me hace ser la persona que soy, la persona que nací siendo, las ideas que me hicieron pasar de niña a mujer, evitando ser la mujer que yo soñaba con ser.
Y es que eso me ha dado muchos problemas, nadie se imagina cuántos, me ha quitado mucho, muchísimo. Tal vez lo que más he sufrido hasta la fecha, me lo he hecho sufrir yo misma. Tampoco voy a hacer ahora apología de una vida encantadora en la que sólo yo me he jodido, cuando eso es lo último que es cierto. A veces pienso que llevo unos meses literalmente inaguantablemente amargada pero si le meto algo de lógica al asunto la realidad es que me he rebelado ya contra todo x fin de una puta vez, y es lo que pasa. No digo que me hayan pasado cosas peores a las del resto de gente, pero me han pasado cosas muy putas -y perdón x el vocabulario del presente mensaje-. Una de las mayores satisfacciones que podría darme ésta vida, y para nada soy una persona agresiva, es darme la oportunidad de pegarle unas cúantas ostias a una tía que con 13 años me destrozó la vida, llamarla fríamente hija de puta a la cara mientras la tengo entre mis manos. Porque me destrozó la vida, y ciertas cosas que entonces se rompieron dentro de mí jamás se arreglarán.
Y bueno, para qué me voy a explayar ahora con las putadas de mi vida, si yo esta tarde me siento en equilibrio conmigo, con mi alma, ésa de la que tanto hablo. Además, rayaría a quien me esté leyendo demasiado.
Tal vez me estoy descubriendo, ahora.
Indudablemente estoy empezando a ser yo.
Tenía tantas ganas de ver el mar...
Mi día...un día más.
Yo...una persona más.
Todo lo que siento...algunas eternidades más.
El tiempo...algo extraño.
..."en la orilla, las dos chicas se miraban.
- ¿Qué habría hecho...si no hubieras existido? -sus ojos la recorrían intentando retenerla, como si sus partículas fueran a escaparse, volatilizarse, y ella tuviera toda la eternidad x delante, sola-.
Ella le acarició suavemente la mejilla con los dedos, como si quisiera decirle algo que las palabras no pudieran expresar; que eso no tenía cabida, que era imposible.
- Te habría inventado
..."
these days the stars seem out of reach...
El Golf...
No; no son sólo dos palabras. Ni siquiera me refiero a un coche tangible.
Whisky (J&B) con hielo, dos vasos.
Appassionata de Beethoven. Réquiem de Mozart. Las dos piezas son sublimes.
Llevo años leyendo a Stephen King, habla mucho del miedo. Entonces -tiempo a, en una de mis eternidades- yo sentía miedo, miedo absoluto, sólido, un miedo que se percibe como un compacto cubo de mármol negro como la nada, duro y absorvente. Hace años que no lo encuentro, otros sí, el que se parece a una espada con la larga hoja haciendo dientes, el que es una descarga de agua fría encima, empapada, el que te deja un grito desgarrado en la garganta.
Sólo es que me he dado cuenta.
Que hoy he presenciado en la cocina de mi casa una situación espeluznante.
Fuerte. Clavo los dientes en esta existencia mía.
Un estúpido escalofrío me recorre todo el cuerpo pensando en si mañana la amistad me hará dormir en aquel piso...Cada vez que lo pienso se me hace un vacío x dentro...aunque sea otra habitación...aunque sepa que no voy a pegar un ojo en toda la noche...la palabra acude a mis labios, cortante con mi vacío...A""""a...
Carmen
Paz Vega. En mi asiento del cine no sabía a dónde agarrarme, ni dónde poner las manos. La saliva en la boca se me antojaba erótica, sexual como cada pelo de mi cuerpo.
Me ha encantado esta película. Me ha encantado la historia. Sí, la historia, también, y en última instancia, sobre todo. Cómo una mujer puede volver loco a un hombre.
Es una historia endiabladamente real. Está finamente sujeta a la realidad x los hilos del alma de cada uno. Me cuesta verdaderamente creer que alguien pueda ser indiferente a lo que se narra y presenta ante los ojos; puede gustar o no, más allá de una erección o humedad detrás de las bragas de cada cual hipotético, o un bostezo bien echado, el estómago tiene que hervir, volcarse, pensar o erizarse.
Una mujer que vuelve loco a su amante, que es como es, puta, egoísta, descarada, cruel....absurda y tan imposible de cambiar como sacar el sol del firmamento, juega hasta el límite de la humanidad mismo, la humanidad ciégamente enamorada de él, suicida, masoquista me atrevería a decir, desesperada de amor, de celos, de soledad si cabe...y se desmiente a sí misma, se plasma en el misterio del alma de mujer que la llena, sus dos caras, la perversidad, y la pasión; tanto como él ella lo quiere, tanto como le desprecia le ama, y el fin del juego es su muerte. "Vamos, mata a la Carmen, mátala y será tuya", que irónica una orden así, una despedida como esa, entre la mirada desafiante, los besos de amor, el vientre que se empuja sólo ante la navaja.
Y mi boca estaba semiabierta, los ojos fríos; ¿hay una verdad más grande que ésa? el amor nos doblega a todos. Es igual quiénes seamos, más aún, qué seamos. Acaso ella en toda su maldad no podía elegir más que él en toda su obsesión. Acaso no todos somos capaces de aceptar el amor en la forma en que nos toca, de rompernos hacia él, de cogerlo en nuestro corazón y vivirlo y pesa más la persona que somos porque no podemos rompernos sin morir. Y acaso no x ello, amemos menos.
Algunas cosas no se pueden explicar
Bon Jovi. This left feels right. Hace una semana que ocupa un hueco en mi estantería. Es algo diferente a escucharle, es escuchar a mi alma. Soy incapaz de decirlo con otras palabras. Es tan parte de mi vida como lo son mis ojos, mi sangre, mi ánima. Escuchar a Bon Jovi es abrir una puerta que me lleva a casa, a mí, a mis recuerdos, mi corazón, el ser que yo soy, lo que he vivido, lo que quiero vivir, lo que siento, lo que...
Que alguien ponga a Bon Jovi en mi entierro, x favor. Ride cowboy ride, these days, keep the faith...al menos una.
Y que dirían Epi y Blas...
Los tengo encima de la pantalla de mi ordenador.
¿Son preciosos, a que sí? aunque la foto no salga muy bien -la luz y la webcam-.
Ante ciertas vidas, hay que volverse fuerte. Muy fuerte.
Me cojo, me hallo el equilibrio en mi realidad, en mí.
Tumbada bocarriba mirando las estrellas, siempre pasa algún cometa, fugaz. Es increíble......Sí, jaja, yo quería ser astrónoma. Pasarme meses enteros pegada a un telescopio gigante a km de la civilización, en un observatorio en alguna montaña inexpugnable.
- Blas, Blas...
- .... estoy durmiendo Epi, duérmete tú también
- Blas, es que las sábanas son blancas, y la Luna también
- Epi...
- Blas, Blas, ¿las sábanas estarán hechas de Luna?
- Epi...déjame, tengo suéño...la Luna es un planeta Epi...
- Pero Blas...si miro mucho rato a la Luna también me entran ganas de dormir... ¿estará hecha de sueños, Blas?....¿Blas?...
- Ronc...ronccc...zz..z...zz....
A veces pensamos que nada va a cambiar, que todo va a seguir ahí, como lo hemos conocido.
Nos solemos equivocar.
Hubo un tiempo en que alguien me escribió en una hoja de papel, "la vida puede ser maravillosa, si no se le tiene miedo". Es cierto, siempre lo he pensado.
Hay algo de lo que me cuesta mucho hablar, muchísimo, de hecho casi nadie sabe que esa etapa de mi vida existió, la de mis ocho primeros años de colegio. ¿Fué la peor? no lo sé, no me gusta pensar en aquellos días -aunque a veces las pesadillas no me hagan caso- pero sí recuerdo -o sí quiero recordar- la cantidad de preguntas que me hacía...
Jeje, realmente la persona que consiga volcar en sus oídos esa parte de mi vida podrá tener la seguridad de que es alguien que ha traspasado la última barrera de mi corazón.
Sentía que nunca llegaría a nada, y he llegado. Soy alguien. Soy jodidamente extraña, y me encanta serlo. No me cambiaría absolutamente x nadie. Soy una de las personas más fuertes que conozco, más...
Me gusta tanto mirar cómo arde el fuego, el cielo inmenso, el aire rascando el mar; cerrar los ojos aún estando abiertos y respirar mi interior, vivo.
Tal y como es.
No creía en la amistad, no me avergüenzo de reconocerlo. Hoy día pienso que Dios es un buen amigo, que tengo tanto que agradecer a algunas personas, que me han enseñado el significado de esa palabra, con su incuestionabilidad a mi lado. Al mío, no al de otra, o otro. Siempre x encima de todo.
Ansiaba con cada poro de mi piel el amor; lo he vivido intensamente, gota a gota. Puedo decir que dudo que haya alguien tan enamorada como yo.
Recuerdo la tarde en Almería, frente al atardecer en las montañas de Sierra Alhamilla...un atardecer que parecía haber prendido en llamas las montañas...cómo mi abuelo -unos años más tarde moriría de un cáncer pero yo no lo sabía- me dijo una de las cosas más inteligentes que me han dicho jamás: todo tiene que irse de aquí alguna vez. No se refería sólo a las personas, se refería a todo, todo lo que abarcan la vista, el tacto, los sentidos. Todo, ineludiblemente.
X eso me esfuerzo constantemente en guardar cada pedazp de la existencia que torna en mis iris, que vivo, en mi memoria, en mi corazón, en mi alma. En cada milímetro de mi sensibilidad. El tiempo es nuestro verdadero verdugo, no la muerte.
Observo a mi madre, ¿vivirá? ¿morirá?...¿habrá aprovechado realmente su tiempo?. Mi padre, ¿quién es verdaderamente en su interior, qué hombre en verdad?, mirarlo a veces es caer en una pregunta que no acabo de saber responder. Ellos.
Mi familia, la gente que quiero.
¿Qué persona soy realmente yo?
¿A qué se encaminan mis pasos?
El acto de ver. Veo...acaricio con los dedos la existencia líquida, la eternidad que ya ha comtemplado esas nubes, esas estrellas antes que yo, las vidas que ya hemos sido...las vidas que he sido.....-las intuyo-...¿lo que seremos? ¿lo que será todo?
¿He vivido ésto más veces?...¿lo volveré a vivir?
Mis hijos, si los tengo con ella, ¿serán felices?...¿cómo será su vida?
¿Hacia dónde irá todo? éste mundo, universo, cosmos palpitante.
Actuamos en un eterno escenario, reímos, lloramos, nos deshacemos en hielo fundido, nos rasgamos en acero...nos estrellamos las manos contra las astillas de la madera del suelo, mezclando nuestra sangre con la luz que entra...VIVIMOS
La música que vamos acogiendo...
Cosas que importan.
Faith: you know you're gonna live thru the rain
Keep the Faith
Me equivoqué en el título de este blog, no tendría que haber puesto este nombre, tendría que haber dicho hablaré de tí, ella, tú, ...mis delirios de amor, o algo así. Me equivoqué en el título, pero ahora no voy a cambiarlo.
La verdad es que no sé si quiero ver las fotos. No creo que pueda resistir, con mi melancolía habitual...verlas, vernos.
¿Sabes? ¿sabes qué sería lo ideal? que me las entregaras en la mano, como si fuera cualquier cosa, mientras nos sentamos dondequiera y mis dedos y tu sonrisa las van pasando.
Creo que espero algo de tí que no puedo tener. Ni ahora ni nunca. Creo que quiero que seas de la manera que yo querría que fueras, y albergar que cambies es algo así como pedirle a la luna que salga x el día además de x la noche. No serías tú, y entonces ¿quién serias?.
Supongo que hemos de aceptar que a veces, nos enamoramos independientemente de las esperanzas, de lo que sería conveniente, de lo que necesitamos. Y es curioso, porque yo te necesito a tí, y a la vez...quiero cambiarte. Me gustaría que pudieras tirarte al vacío sólo x mí...olvidar tus convicciones, tus lógicas, tu sentido de la injusticia del mundo que permite que dos personas se quieran sin poder estar juntas, que dejaras todo x el amor, sí, sólo x eso, sin pasos atrás, sin dudas. Y acaso...acaso pido algo imposible. Acaso todo sea ka, destino. Acaso tú no puedas elegir más de lo que yo puedo, queriéndote.
Hay...hay quien dice que entonces eso no es amor. Y yo a veces me callo, a veces esbozo argumentos que suenan lejanos, vacíos,...puede llegar a ser tan difícil explicar que el amor no entiende de formas de ser, que aparece, y aparece y no todas las personas lo integran en sus vidad de la misma manera; a veces en sus formas es altamente incompatible con nuestros esquemas, nos supone un total kaos, a veces para cogerlo habría que destruir nuestra vida, o a una parte de nosotros, o sufrir algo que sencillamente no somos capaces (como no lo somos de volar x mucho que lo deseemos) de sufrir. Eso, normalmente, no se puede explicar.
Tendemos a menospreciar el poder del amor, sus efectos, sus consecuencias.
Lo cierto es que...hay una clase de certeza que sólo se tiene una vez.
Y en este mundo...incluso me atrevería a decir en este universo...hay tan pocas cosas ciertas...
Podría decir aquello de que una bombilla con el doble de intensidad dura la mitad de tiempo que una normal. ¿Porqué a veces juzgamos el valor de los sentimientos x su resultado? es tan....injusto. Eso es lo que es verdaderamente injusto.
Algunas de las mayores historias de amor de la humanidad han sido tragedias.
Eso debería de impulsarnos muchas veces, a callar.
¿Acaso si no volviera a verla, si fuera imposible x el motivo que fuera -algunos podrían ser inhumanos, ilógicos, absurdos, decepcionantes, pero igualmente no habría que juzgarlos, no somos quién, no somos quien para juzgar la vida o el alma- la habría querido menos, mi amor habría sido menos intenso, habría sido una historia más irreal, me habría querido menos?, no. Simplemente, en esta vida, habríamos tenido que aprender algo, o habría habido un fallo cósmico, o es lo que teníamos que vivir de cara a las siguientes.
Me vienen tantas películas a la cabeza...Casablanca, Habana, Los puentes de Madison...
Es mentira, cuando digo que querría conocer otras chicas, que si no es con ella será con otra, mis kachondeos con los instintos de mis hormonas...No es cierto. Podría hacerlo, sí claro, todo ello, incluso vivir mi vida con otra estando relativamente agusto...creo que todos podemos hacer todo en realidad...en última instancia elegimos -la vida es cuestión de elecciones, sean éstas acertadas o no, y nos traicionemos o no-, el misterio más grande del hombre es el de su libertad como dice Sartre (Jean-Paul)...pero no sería verdaderamente feliz...no tendría esa felicidad verdadera, que es sólo una, la del amor verdadero, eso no puede cambiarse aunque si pueda elegirse no tomarla o no se pueda...Podría acostarme con las mujeres o incluso con los hombres más atractivos, que más me dieran, que más me suscribieran a una rutina o a la total carencia de ella, pero seguiría pensando en ella, seguiría faltándome ella, seguiría sin ser feliz.
No porque la felicidad la tenga ella, ni la tenga yo, ni que ni siquiera se pueda conseguir mediante algo...pero... a veces ciertas cosas no se pueden explicar...si yo esta vida no estoy a su lado, parafraseanso algo a Cernuda, no habría vivido...no habría vivido al menos lo suficiente, me faltarían muchísimos instantes en que la felicidad sería justamente eso, esos instantes.
Algunas personas piensan en estas cosas como obsesión...Pero se equivocan, la obsesión es exenta de claridad, de visión, de aceptación de lo que es. De cosas que aquí y ahora no se pueden expresar.
Yo lo llamo amor. Y si no lo es, entonces yo no existo, entonces todo esto es el sueño de algún ser omnipotente y nada es verdad.
Se puede estar satisfecho de algo, aunque sólo haya durado un suspiro, aunque nos haya destrozado el corazón lo mismo que le ha dado vida, pero no de algo que no ha sido puro aunque haya ocupado un tiempo incontable.
Hay gente que habla sobre quien ha perdido al amor de su vida en la muerte o en cualquier otra circunstancia y dice que deberían olvidar, enamorarse de nuevo, que pierden el tiempo, que son gilipollas. Yo, sinceramente, les daría de ostias a los que lo dicen. Qué sabrán ellos. Qué sabe nadie, lo que cada uno de nosotros, vivimos en realidad. Todo es tan relativo...
Para mí un sólo día con ella ha podido ser el punto máximo de mi existencia, y eso nadie lo tiene porqué saber, igual que la chica que lleva años sin amar a nadie más que al amor que perdió porque era todo lo que ella quería, o el chico que rechaza una persona tras otra porque simplemente no quiere a otra que no sea ella o él.
Para mí merece respeto, en un mundo en que todo cambia, en que nosotros mismos estamos sujetos a eso, en que al final todos tenemos que estar satisfechos de lo que hemos sido, en que desgraciadamente de están perdiendo los valores.
Ésto empezó oyendo a Richard Marx. Ahora cae Tori Amos en el silencio de las palabras escritas, en mí.
Llevo una hora hablando con el blog éste, intentando convencerle de que cambie, que me haga caso, etc; y nada, tiene un html muy rebelde -como yo, claro, no es lo mismo pero no podía ser diferente- así que el tiempo pasa y yo estoy aquí, y él también, mientras la gente termina de salir de psicofisiología clínica -clase que como se entiende me he saltado- y la mañana avanza. La verdad que no tengo nada mejor que hacer, que luchar metafóricamente con la página y mi ignorancia de informática; claro tendría otras opciones -como en los test- x ejemplo, veámos algunas -en el fondo siempre fui buena profesora- :
a) haber entrado en clase
b) haber entrado en clase y haberme dormido
-no, creo que no es buena idea-
c) haber entrado a clase y haber tratado de concentrarme en las paranoias del profesor
-no, esto es peor-
d) haber entrado a clase y haber desconectado, pensando x ejemplo en mi sueño de hace unas horas con Rakel de G.H., en el que estábamos en su casa y...
-mejor no seguir x aquí, vamos a dejarlo-
e) haberme ido a la cafeteria
d) haber subido a hablar con algún profesor o profesora
-Dios...lo que hace un lunes en la facultad, si ya lo he dicho siempre, madrugar no puede ser bueno para las neuronas...-
f) haber buscado a la doble de Tessa, que x cierto se llama Jessica [si x cierto, esperemos que no, diera la mística coincidencia de que leyeras esto y supieras que soy yo aún sin teenr ni puta idea de que yo existo y soy yo, ólvida lo que estas leyendo...jejeje] y haberla invitado a café...es que está como un...ufff
g) haberme ido a mi casa, y x el camino encontrarme un Harley abandonada nueva con las llaves puestas, haberme subido, haber tirado x la carretera de la playa y allí haberme parado ante un autobus de chicas de viaje de estudios perdidas...
-delirios, sí, matutinos-
h) ....
Fins, que hay un huevo de gente esperando para cojer un trasto de éstos, y una tiene restos de conciencia cívica aún -llevo aquí hora y diez-, y quien sabe si lo del autobus...
La cabra tira al monte, que se le va a hacer.
Na, que buenos días.
Me he quedado sin palabras, ahora. Lo siento. Hace un año...
A esta misma hora ella y yo estábamos besándonos sin poder contener la pasión en la orilla de una playa de Valencia. Ella sin poder creer que yo estuviera ante sus ojos, yo conteniendo las lágrimas, destrozado el corazón de amor. Ella jugando a desabrocharme la camisa, yo jugando a que lo hiciera a pesar del frío.
Dios...
Ahora escucho a James Taylor, un cd que las dos tenemos, y que para las dos...significa algo que no se puede explicar. You got a friend, la escuché x última vez la tarde maldita que volví de sus brazos, después de 10 horas de viaje, a mi habitación vacía -literalmente- y sóla, con las cajas llenas esparcidas x el suelo -me había ido de casa- apoyada en el quicio de la puerta, llorando desgarrándome el alma como nunca lo he hecho en mi vida.
Recuerdo...cómo olvidarlo Dios mío...aquella noche en mi hostal...había estado soñando ese momento toda mi vida...con ella...La veo, recostada en la cama, mirándome, invitándome a ella...Aún me derrito...aún...
...la oigo decirme te quiero, entre aquellas sábanas.
Llevo dos días intentando pensar en otra cosa. Intentando que pase este fin de semana, que significa tanto, que trae tantos...tantos recuerdos...
Cuánto de mí se quedó en Valencia, no lo sé, pero mucho. Podría escribir tanto sobre aquellos días...antes de estar a su lado y entonces...que aún, todavía, no he sido capaz de hacerlo. Ni como Atlanthis, ni como Iris.
Ojalá ahora mismo pudiera tenerte aquí, besarte, llevarte a la cama, decirte cuánto...cuánto.....a pesar de lo dificíl que es todo....tú...yo,...te quiero. Ojalá, A.
Aquel día, frente a tu casa, cantaba Heaven.
Pero cuánto significa también ésta canción..., cuánto ¿verdad?
Just yesterday morning they let me know you were gone
Susanne the plans they made put an end to you
I walked out this morning and I wrote down this song
I just can't remember who to send it to
I've seen fire and I've seen rain
I've seen sunny days that I thought would never end
I've seen lonely times when I could not find a friend
But I always thought that I'd see you again
Won't you look down upon me, Jesus
You've got to help me make a stand
You've just got to see me through another day
My body's aching and my time is at hand
And I won't make it any other way
Oh, I've seen fire and I've seen rain
I've seen sunny days that I thought would never end
I've seen lonely times when I could not find a friend
But I always thought that I'd see you again
Been walking my mind to an easy time my back turned towards the sun
Lord knows when the cold wind blows it'll turn your head around
Well, there's hours of time on the telephone line to talk about things to come
Sweet dreams and flying machines in pieces on the ground
Oh, I've seen fire and I've seen rain
I've seen sunny days that I thought would never end
I've seen lonely times when I could not find a friend
But I always thought that I'd see you, baby, one more time again, now
Thought I'd see you one more time again
There's just a few things coming my way this time around, now
Thought I'd see you, thought I'd see you fire and rain, now
No lo leerás...lo sé, no tienes ni la dirección de esta página. Pero te quiero. Te quiero como ninguna mujer ha querido jamás a otra, ni lo hará.
"Pero ¿acaso hay alguien que haga el mal con pleno conocimiento de causa? La capacidad de hacer el mal o de ser malo no tiene que ver con la libertad, sino que es una enfermedad, porque supone una falta de consciencia y de sensibilidad. Los que son verdaderamente libres no pueden pecar, como tampoco Dios puede hacerlo. Esa pobre persona que tienes ante ti es una persona lisiada, ciega, coja, no la persona terca y malévola que tú, neciamente, creías."
/Anthony de Mello/
"El verdadero amante busca el bien de la persona amada, lo cual requiere especialmente la liberación de ésta con respecto a aquél."
/Anthony de Mello/
"Sólo cuando se hizo de noche observaron que, al parecer, habían descrito un gran círculo, porque otra vez tropezaron con las ruinas del castillo del que habían salido. [...] Cuando Bastián esa noche, llevó a la mula a su sitio, ella le dijo:
- Señor, yo sé por qué no adelantamos.
[...]
- ¿Y cuál es el motivo, según tú?
- Que no deseas continuar, señor. Has dejado de desear algo."
/Michael Ende. La historia interminable/
Hace un año...
Vértigo. Vértigo. Pero los vampiros tienen que volar.
