Me duele el golpe en el hueso debajo de la ceja izquierda, en el filo de la cuenca del ojo. Es agradable pasarme la mano fría x ahí, acariciarme la ceja -un gesto característico mío- pero me sigue doliendo. Hay que tener cuidado con las esquinas de las puertas.
Y los dos dedos, también de la mano izquierda, que me pillé antesdeayer entre las dos hojas de la ventana.
No la entiendo, para que nos vamos a engañar. Sí, es cierto, a la vez también la entiendo, pero no...no, no sé porqué una persona es capaz de hacer -o no hacer- ciertas cosas, cómo puede sostener ciertas actitudes...cómo a veces, estamos tan ciegos. No sé.
No conocía al padre de mi amigo, x extraño que parezca. No lo había visto nunca. Y hoy le miraba a los ojos, de pie en la Iglesia, tragándose las lágrimas x dentro, diciéndo todo sin decir nada, sólo un abrazo, una sonrisa torcida. No iba a ir, no me gustan las misas de muertos, aunque sea necesario, aunque lo entienda. No podía tirar más de mi día, pero he ido. Me encantan las Iglesias, me ha caído bien hasta el sacerdote, hacía tiempo que no asistía a la liturgia con la amiga que tenía sentada al lado -desde su confirmación creo, y llegue tarde- pero...no sé...tenía ganas de llorar x dentro, y no le conocía, y no tenía palabras para mi amigo, para eso, x mucho que se quiera ver lo contrario, no las hay.
Esperando al autobus he cerrado los ojos, ¿y si mi madre es la próxima?. Lo sé, sí, yo soy así, en un segundo puedo ver en mi mente con la claridad de una película mis pies detrás de un banco delante del altar, temblando total y absolutamente -x algo un test dice que mi imaginación sólo la tiene el 0'1% de los españoles-. Preguntándome si mi mano la apretaría ella entre las suyas, erguida en su papel de pareja. No sé...la miro y me da miedo, vértigo...ya no sé que más podemos hacer...y tiene que haber algo....tiene que haber algo que podamos hacer...No quiero llorarla, esa es la verdad, no quiero tener que llorarla..., pero está al borde, y no sé...no sé.
Cuando quieres un abrazo tienes escalofríos en los hombros.
Cuando deseas que te besen te falta algo dentro de la boca.
Me encanta sentir el calor de las sábanas en las cama. Tantas, tantas cosas seguirán pasando, que quizás las cosas no nos cambien tanto. Me gusta el sonido de mi habitación. Después de elegir la vida a la muerte estoy en equilibrio conmigo misma. Muchas mañanas camino hacia la facultad cantando. No lo hago tan mal.
No sé.
La mayoría de la gente cree que no fumo. Pero lo cierto es que acabo de furmarme un cigarro bajo la lluvia. Sí, bajo la lluvia. A oscuras en la terraza con las inmensas nubes grises encima, mojándome sin importarme, disfrutando del frío, en camisa. La verdad es que me ha sabido a gloria.
Empezé con 20. Sí, con 20. Casi nadie lo sabe. Hay algo en el punto de luz de la brasa, en el humo, en mis recuerdos vividos, que me ayuda a aceptar las cosas.
Sin tí no quiero, dije, sin tí no quiero sentirlo. Y es verdad, aunque lo dijera antes, pero después de 2 meses el cuerpo tiene necesidades, y si no es espontáneamente entre las dormidas sábanas de un sueó erótico, es reconociendo que nunca pude dejar de ser lo (auto)liberal que soy.
En el instante del orgasmo todo se entiende, nada hay. Aunque después puedan azotarte mil tormentos en forma del dolor del cuerpo solo, frágil, cuando inevitablemente lo está.
Qué cojones, veo a Britney Spears sitiando a Madonna contra la pared a punto de comerle todo el cuello y la boca, en un video de la TV, y mis hormonas se incendian, mis labios se humedecen deseando tenerla ahí y que no se esfume. Comer. Lamer. Follar.
Tengo ganas de decir las cosas claras. Ahora me iré a sudar cuanto pueda corriendo en una máquina mientras oigo música heavy a volumen infernal, hasta que me muera si no paro y respiro, hasta que encharque mis ojos y mis pies y todo me dé igual.
He sido tan feliz contigo. Es cierto, he sido tan feliz contigo...aunque dudo si tú lo has sido conmigo. Tengo los recuerdos colgados de la habitación. Y soy infeliz, infinitamente, es la realidad, no te tengo, creo que no te he tenido nunca de verdad. Cómo dos cosas tan distintas pueden convivir, pero lo hacen. Soy la mitad de la persona que debería de ser. Se me derrama el amor, se me derrama, y las ganas, y los sueños.
No puedo olvidarte, te he hecho demasiadas veces el amor, aunque no hayan sido tantas. Te he mirado demasiado profundamente a los ojos, y he visto lo que allí hay, y habrá toda la vida, porque tú eres tú y no puedes cambiar, como yo tampo lo hago, aunque ahora sea más dura, más fuerte, aunque ahora sea más sombra de lo que lo he sido nunca. He probado otras bocas, otras ansias, otros abrazos...y al final siempre he vuelto a tí. A tí. Porque eres eso, mi vuelta, mi eterno retorno, porque no puedo volver a otra persona que no seas tú, porque sólo tú me tienes, porque no he pertenecido nunca a ningun sitio pero ahora soy tuya, mi hogar eres tú.
Lo mejor que he hecho en mi vida ha sido mirarte mientras mis manos te hacían elevarte en un orgasmo. Ésa mirada ida tuya entonces, esos gemidos, esa luz pura, ése sentir tu cuerpo mío, mi nombre escapado de tus labios...x todo sería capaz de matar. Podría morirme ahora, e infeliz como soy, morir feliz, ya sólo x haber vivido éso, contigo.
Lo cierto es que tú no tienes la culpa. Yo te he elegido. Mi corazón. No hay más que decir. No tengo ni puta idea de cuando te voy a volver a ver. No sé si pasaremos la vida entera juntas o no. No sé si me amas, si me quieres mucho o poco, si me odias. No sé quién eres que has esclavizado mi alma con tu sonrisa y tus ojos. No sé quién era antes de conocerte, no sé quién después. Me importa una jodida mierda lo que piense la gente, ya me llamaron mucho hija de puta hace tiempo como para que hoy me importe que me digan gilipollas. Ni siquiera, lo que pienses tú de mí. Las puertas del infierno siempre están abiertas. Yo soy yo, y aquí y ahora, en mi existencia, tengo una única cosa clara, que no me he equivocado contigo, pase lo que pase.
Jamás me rompí tanto. Jamás he sido más libre que ahora.
hear my word, feel my hurt, don't you see, we're meant to be, slaves to passion, servant to fashion, that's the way that we wo't to be...
desde luego a veces mi paisa me graba buena música...
aquí sigo, intentando cambiarle la cara al blog...y sin conseguirlo...jajajajja
hay q ver, nunca me he reido yo sola en una página posteada x mí...jajajjjajaja jajajajjaja jajajajjjajaj jajajajjjajaja.....
pues me gusta...me gusta...
los seres humanos somos la mitad de la persona que deberíamos ser...
somos la mitad del corazón que perdemos deytrás de otra alma...
somos la mitad del tiempo que vivimos...el que tenemos detrás o el que nos queda x vivir...
y los días de hoy son los que se le restan al mañana, la sombra de los de ayer...
vivo en un segundo más de mis ojos sin tí, vivo en un segundo más que le como a la realización de mis sueños, vivo en un segundo más que un ayer cualquiera no pensaba que viviría...
........voy a seguir riéndome....
....jajajajjaja jajajajajjjaa jajajajajajaja jajajajajajajajajajjjjajaja....
estás en mí.
Aquí estoy, vamos a ver, aunque yo no veo nada, todavía no tengo ni put... idea de cómo se construye el blog, así que esto es una aventura, además del consiguiente peligro de quedarme yo sola con mis txutes, voladas y paranoias con total libertad para escribirlas en éste vacío informático...quién sabe lo que va a resultar...que Dios nos coja confesados como decía mi abuela...