No tengo tiempo...

Es cierto, no lo tengo. Me he levantado a las 6.30 de la mañana (he dormido 2 horas), estoy pillando la gripe más grande la historia, me encuentro absolutamente perdida, hace dos días que traspasé el estadío de sentirme horriblemente mal para ya no sentirme, estoy ardiendo y la cabeza me va a explotar encima de los hombros, tengo que actualizar el currículum -tengo que encontrar desesperadamente trabajo o meterme a puta, una de dos, jeje- y bajar a un puto hospital para ver si pueden derivarme a asuntos sociales. No tengo tiempo, pero aquí estoy; necesito decir algo, aunque no sepa exáctamente qué.

Me pregunto porqué a las personas nos pasan algunas cosas. ¿Porqué? porque, sí, creo en que es necesario tener problemas para aprender, que son oportunidades, sí, pero...algunos problemas; otros son simplemente putadas, que no entiendo, porqué coño tienen que pasar. ¿Porqué a mí? ¿porqué ésto?...
Y estoy tratando x todos los medios de no hundirme, de agarrarme a esta existencia mía, a su sentido, con toda la fuerza de mis dientes, dedos y...en fin, todo, y desde luego no está siendo nada fácil.
Es que miro mi vida y me pregunto muchas cosas...he sufrido maltrato físico, psicológico, enfermedades graves en los miembros más cercanos de mi familia, muy graves, abusos de todo tipo (de autoridad, sexuales, morales, académicos), me han dado palizas, he tenido amenazas, me han echado de casa mil veces, he vivido más de un intento de suicidio de miembros también cercanos de mi familia -en varios he salvado a la persona-, he...en fin, para qué voy a seguir con ésto.
Y ahora me encuentro sin casi dinero, en el piso de una amiga, sin nada de mis cosas, sin saber dónde o cómo voy a vivir, si podré seguir estudiando, si tengo familia o no, con una carrera que se me va de las manos.

Y aún así miro el cielo, y me parece más azul y bonito que nunca cuando lo veo, y me pongo a taradear alguna canción de bon jovi mientras cocino en una cocina que no es la mía, y de vez en cuando esbozo una sonrisa cuando pienso en mis amigos y sé que tengo suerte. Y me garro, me agarro a eso y a todas las creencias y filosofias de las que soy capaz.
Pero me viene demasiado grande. No sé cómo sentirme. No sé porqué, porqué tuvo que joderme aquella hija de puta del colegio y toda la gente que la acompañó, porqué no puedo tener una familia normal como todo el mundo, porqué se empeñan en odiarme tanto, porqué la vida no le da un respiro a mi autoestima, a mi alma, a la felicidad, joder, sea eso lo que sea.

Gracias a mucha gente, que estaís ahí, conmigo, y no sé porqué.