Hace mucho viento aquí afuera
voy a usarlo para hacerte llegar
todo aquello que dejaste a mi vera,
no es su sitio, no lo quiero guardar.
Llévate tus palabras de ensueño,
llévate tus bañeras de sal,
llévate tus perfumes de enero,
llévate tu alianza de amar.
Llevo mucho tiempo pensando
que no pudo ser más que lo que fue.
Saben bien los vientos que soplan
que lo hago por no saber decir.
Déjame tus abrazos desnudos,
déjame tus te quiero al dormir,
déjame tus domingos de tarde,
déjame que te pueda decir...
Que por momentos te echo de menos,
que sin tus besos no se vivir.
Cuento los días en que no hablamos,
no los contemplo, no se vivir.
Que si tus besos rondan mi cama,
aunque sea en sueños, no te olvides de mí.
Déjame.
Déjame tus inicios sinceros,
déjame tus maneras de amar,
déjame tus rencores sin dueños,
déjame que te pueda decir...
Que por momentos te echo de menos,
que sin tus besos no se vivir.
Cuento los días en que no hablamos,
no los contemplo, no se vivir.
Que si tus besos rondan mi cama,
aunque sea en sueños, no te olvides de mí.
Déjame...
/Antonio Orozco/
Ayer alguien de pronto me dijo ¿te estás poniendo otra vez esa canción?, con los ojos muy abiertos. No sé si le llegué a contestar. Yo acababa de ver el final de Carmen (la película de Paz vega) y las lágrimas resbalaban x mi cara, lágrimas de recuerdos, de vacíos del alma k a veces no se pueden detener, cuando me levanté a cambiar el dvd alkilado x ésta canción en su HomeCinema y ella, a la k no esperaba k entrara en la habitación, me abrazó x detrás. Entonces le dí al play y escapé a la terraza.
Pero me siguieron los recuerdos, y los vacíos, y tampoco quise detenerlos. Allí, sola, frente a esa autovía k tantas cosas me sugiere siemore, lo recordé todo voluntariamente. Y me anegaron las preguntas. Inunde esa terraza k no es mía de sal y nada venidas de lo más profundo de mi ser. Y los dedos me temblaron, buscando el móvil, keriendo convencerme de usarlo y escribir, y llamar, y coger un billete de bus y...Y temblaron, al acercarlos a mis cejas, a tratar casi de arrancármelas mientras mi cabeza daba vueltas y tragaba saliva. Y no cogerlo, no escribir, no llamar. No dar fecha en mi conciencia para un billete.
Y yo sé k no entendió k me fuera, k me fuera tan pronto, con los ojos húmedos y más lágrimas k al segundo paso en la acera volvieron a brotar, aunque a mí ya eso, me diera igual.
A mi vacío para llenarme le faltaba llorar x la calle, no encontrar el videoclub (k no tiene pérdida) donde teníamos k entregar la peli, no saber x un momento a dónde ir. Durante unos instantes jugué con la idea de coger cualkier autocar e irme, olvidarme unos días no me hubiera importado dónde. Creo k cuando todo dentro y fuera de tí está vacío, sólo te queda una salida, mirar al frente y lanzarte a él, a la nada. Y después de eso no me pregunteis qué pasa. Ya os lo contaré.
Hay personas k creen en mí, no sé cómo, pero aún creen. Yo no. Y tal vez prefiero deciróslo de esta forma, inespecífica, absurda, abstracta, en vez de cogeros uno a uno y miraros a los ojos y decir, k no sé k va a ser de mí, k la únika culpable de lo k me pasa soy yo, y k yo lo solucionaré o no, pero k no soy la misma y lo sabeis, y voy a intentar estar ahí como siempre pero k no me tengais muy en cuenta ahora mismo los errores k cometa. Pq seguramente estoy cometiendo y cometeré muchos. Porque va en serio lo del retiro espiritual y todo cuanto digo. Porque va en serio todo cuanto escribo. Y lo sé, soy gilipollas, yo me lo he buscado, yo tengo k salir de akí. Yo de he encontrar un sentido a todo lo k para mí ya no lo tiene. A todo en lo k ya no creo. X más motivos de los k parece, o de los k digo. Ojalá alguno de vosotros pudiera estar 10 minutos dentro de mí y lo entendería, y saldría huyendo de ahí. Y lo cierto es k os necesito más k nunka. Porque no sé si me queda fuerza para recomponer todo, todos mis trozos. No sé si me queda luz. Y si es así, si no me queda, creo k me da igual.
Y aquí acabo, seguiré escribiendo, pero no voy a volver a decir una palabra sobre todo esto nunka más. Kien se kede a mi lado me verá, kien no, no tiene porqué estar leyendo estas cosas, mis paranoias, mis rayadas, mi vida hundida en el barro. Y los k se queden tampoco.
Todo lo k kiera decir será a través de historias.
Déjame k te pueda decir...k x momentos te echo de echo de menos
Atlanthis
Chica1- ¿tienes un segundo?
Chica2- dios mío, pero si eres tú...
Chica1- ¿podemos hablar?
Chica2- ¿qué haces aquí?
Chica1- ....¿qué haces tú?
Chica2- vivo aquí, qué voy a hacer, vengo a casa del trabajo
Chica1- yo también vuelvo a casa....porque sólo en tu corazón es donde sé vivir
De mí. Y de otros.
Lo k sigue son mensajes enviados y recibidos de mi móvil, del último mes, quizás para ser más exacta...de entre las últimas semanas.
..........
Atl: Sí, sé lo k dices, a mí también me pasa. No sé, espero k el tiempo me traiga una de estas 2 cosas: k estaba ekivokada, o a ella. Siempre espero lo mismo. Es como esperar un tren k te lleve en una estación vacía.
Atl: Ella le dijo: si pudiera explicarte todo lo k hay en mi mente, si así entendieras k no te convengo. Y contesto: no necesito saberlo, ni entenderte, sólo estar en tu corazón, x siempre.
Atl: Hay cosas k sin ella ya no viviré, kería tener una A....ita, suya, y leerle cuentos x las noches, enseñarle tantas cosas...Y sabes, tengo una A tatuada, k irónico, la kemadura de tu cafetería.
Atl: Así es la vida. Aprovecha el momento, vive, no te acostumbres a nada, nunka sabes cuánto va a durar. Fugaz, mucho, infinito. Todo cambia. X eso hay k brindar porque hoy es siempre todavía.
Atl: No se puede vivir ignorando la vida, la vida no es un juego pero se juega. El miedo llega, a veces, lo trae ser humano, no se trata de ser un loko, se trata de no huir.
Atl: Sería demasiado injusto k la felicidad de una, dependiera sólo de tenerla o no a ella. Sería insoportable. Y a la vez, k no sea así también es terrible, porque ella puede perderte o tú a ella, y ser feliz...sin tí, sin ella. [...]
Atl: [...] joder a veces soy el ser más gilipollas de la tierra, y tengo lo k me merezco. Y surge la pregunta, alguna vez alguien me querrá como para kedarse conmigo?, a veces creo k yo jodo todo, k tampoco soy buena amiga, en fin, k la gente como yo hemos nacido para estar solos. Y me da miedo la soledad........mucho...........
Atl: Kisiera parar mi vida, ahora, y volver a ver las cosas k he vivido, ahora k estoy en este punto del camino, un camino k ahora me lleva a ninguna parte, k rebosa de vacío, y llenarlo de la única vida viva k tengo en este instante, los recuerdos. Así volvería a besarla, a ser mía, volvería a ver la luz, volvería a ser alguien, tendría tiempo en mitad de estas tinieblas, el k pasó, el único en el k ahora creo, segundos en k fuí feliz. porque ahora es el momento de volver a empezar, si me dejan, si me dan tiempo...
Atl: Si a todo el mundo le encanto, si dicen que soy la pareja perfecta...¿porqué nadie se queda conmigo?
//Ya lo he dicho muchas veces. El lobo estepario, libro escrito x Herman Hesse, es el que m,ejor me define. K libro coño. Me lo he comprado incluso, y lo estoy volviendo a releer en mi escaso tiempo. Escaso entre una carrera k me tiene echada la soga al cuello (no lo sabe nadie hasta k punto) y un trabajo (nuevo, sí, sólo me queda ser puta y los habré probado casi todos, jajajja) de comercial y ocupa el tiempo restante. Poco dinero, muchas cosas k hacer, muchas noches sola. Muchas Heineken en el frigorífico y fuera de él. Pero yo estaba hablando del lobo estepario. Leánlo, leedlo...Es magistral.
Me da miedo, y esto no lo sabe nadie, terminar volviéndome loka. Y lo digo en serio. Sólo tengo vacío x fuera de mí y x dentro, mi vida y mi interior estan vacíos, y en mitad quedo yo, absorvida hacia dentro y hacía fuera x las nadas k me comen, y me succionan como un agujero negro...dos agujeros negros tirando de mí. //
(siguen los mensajes, esto sólo ha sido un inciso mío de ahora)
Otros: Frenar tus sentimientos puede hacer k te ahogues con la duda. K cambies tu destino. K te arrepientas luego (o no). y k ya sea tarde...k ella ya no esté...cuando tu llegues. Y puede k no solo hayas perdido tu destino, sino también tu felicidad. Y a ella. Porque ella quizás era tu destino, y tu felicidad. (Me da x escribir bobadas).
Otros: Sí, sigo viva, pero no sé donde estoy, ni porqué, ni sé quien soy. Ni donde voy. Ni sé porqué me duele tanto el pecho, ni entiendo esta absurda soledad. ¿Dónde está mi felicidad? no la veo.
Otros: Realmente no me doy cuenta de lo sola k estoy hasta k me meto en la cama. Y hace calor. Y no hay nadie.
Otros: [...] Existes más en mis pensamientos k en mi vida, porque yo no tengo vida viva, se muere a cada instante, cuando despierta, mira, y no te ve.
A tí.
Otros: Las madrugadas sin tí no son las mismas. Dudo de todo, excepto de echarte de menos. me pregunto porqué y tú eres la respuesta a todas mis dudas. Existes. Estás.
Otros: Sabes cómo me siento yo?. Sola. me siento sola. Notando día a día como gente a la que quiero se van alejando de mi vida, y viendo como quien llega no se queda conmigo.
..............
La soledad. No sólo mi amante, la de otros también. La que nunka te abandona. la que es fiel. Hija de puta.
Antonio Orozco escribe: Y le dijo a ella: pídeme lo k kieras, y lo haré, lo haré x mí, lo haré x todo lo k me entregas en cada caricia, seré lo k tú kieras k sea, amor mío. Ella contestó. jamás te pediría nada, me basta con lo k tengo, pq te tengo a tí.. Es precioso.
Porque como también dice él, resulta insultante sentirse sólo, porque para lo único que sirve es para darte cuenta de que no quieres estarlo.
Echo de menos tantas cosas....Echo de menos los viajes de 7 0 10 horas en los que al final, me esperaba ella. Echo de menos las tostadas del desayuno en su casa, con su familia cerca. Echo de menos el azul pitufo de aquel mueble que pintamos entre las dos y que desde la pared, nos vió mirarnos...amarnos....despedirnos....x esa noche. Echo de menos sus ojos, su sonrisa. Echo de menos esa seguridad, falsa, que tenía. Echo de menos nuestros planes, la música en el coche, los abrazos en mitad de la playa.
Y un día te das cuenta de que para tí una sóla persona es el mundo, tu mundo...pero tú sola no puedes cambiar el mundo. Y a veces en ese mundo, no se puede vivir.
Hablo del amor, porque me inspira más. Lo prefiero a decir lo jodida k es mi vida laboral, el kaos k son mis exámenes, y etc....
Y la niña, yo, k ahora va de fuerte, de dura x la vida incluso estéticamente, k se acabó lo de ser buena, k lo último k hará será perdir ayuda porque nadie puede dársela excepto tenerla abrazada veintemil y horas y no irse después...la níña se apaga lam luz x las noches y llora, y viene aquí, a su página y escribe...lo que se lee en estas líneas, porque en algún lugare tiene que decir la verdad, aunque hay gente que no la dice nunka, y se las calla, y las palabras se le van muriendo x dentro.
Una cosa más, Lestat, no escribas escritos míos en tu blog sin citarme como autora, x favor, tu último post es mío y lo has puesto como tuyo.
Me gusta esa canción de los piratas. Hasta el punto de hacer mi propia versión...aunque será el tiempo quien diga si valen algo o no, porque en realidad son más pensamientos que promesas.
Prometo que no volveré a sorprenderme de nada, ni de nadie.
Prometo no olvidar que cada persona es un misterio, y eso lleva unido que nunka llegamos al final de ella. Y puede haber un pantano que te salpike, en el que no creías.
Prometo hacer caso a mis presentimientos, en ese mismo segundo
Prometo luchar x cambiar.
Prometo pensar más en mí
Prometo no volver la vista atrás, a los recuerdos, dejarlos trankilos.
Prometo mirar sólo hacia delante.
Prometo no volver a enamorarme jamás de esta forma.
Prometo que la próxima vez que me enamore será de alguien para quien lo más importante y maravilloso sea dormir a mi lado todas las noches, y no le importe el resto, sea lo que sea. Alguien a quien no tenga que pedirle besos, abrazos...que me ofrezca su alma y su corazón día a día. Que me ame como yo la ame.
Prometo tener más tiempo para mí, viajar, reflexionar, ser más loka. Ser yo
Prometo no dejar de ser yo bajo ningún concepto. Aunque haya gente a la k no le guste como soy.
Prometo no torturarme con sueños cercanos a lo imposible.
Prometo dormir bien todas las noches.
Prometo no darle más vueltas.
Prometo dar menos explicaciones de mi vida.
Prometo ser mejor amiga de mis amigos. Son ellos los que se kedan.
Prometo soportarme más, aunque sea difícil.
Prometo amar mejor, la próxima, la siguiente, si la hay.
Prometo que algunas cosas me darán igual.
Y prometo, como San Manuel Bueno Mártir (novela de Unamuno), seguir viviendo trantando de ver la luz, aunque nada tenga sentido, aunque no crea en casi nada, aunque como él, nadie sepa nunka todo eso y el miedo k tengo, y actúe muy bien, incluso, convirtiéndo a otros a una fé (la de la vida) que intendo recuperar si es que algún día la tuve, cosa que ya no recuerdo
Se me olvidaba...prometo no decir esta cosas, que luego todo se sabe, y tachan a una de deprimente, cuanto menos de loka, y etc. Y no suelo entretenerme en cambiarle a nadie la opinión.
Besos, Lestat, eigual, Upss, Ítaca, Buscadora, Suigeneris...y tanta gente que estaís ahí.
La suerte está echada, es latín. Aunque soy de ciencias, sé muchas letras.
Este iba a ser un post más largo (mucho más), pero estoy en un cyber y no sé cómo me he quedado sin tiempo y aún no he escrito casi nada. me kedan exactamente 10 minutos.
Me he dado cuenta de que soy más frágil de lo que pensaba. Y también más fuertes, ¿cómo puede ser?. Además odio que me juzgen, y últimamente casi todo el mundo lo hace. Es irónico, o soy una tía de puta madre, o soy una puta, nadie tiene un término medio conmigo. Y yo...mejor no me pregunto. En parte me estoy volviendo askerosamente cruel...y en parte soy la misma gilipollas de siempre. Y en parte ni lo uno ni lo otro es verdad, porque lo cierto es que nadie tiene en verdad ni ni idea de cómo soy, ni de kien soy, ni yo misma.
Estoy más filósofica que nunca, eso es cierto. Y últimamente me pego unas escapadas salvajes. Y las k me quedan.
Estoy huyendo.....de algo....quizás de mí....o de mi vida....tal vez las dos....
pero mira, es igual, nadie me retiene....nada tampoco....Puede hasta que me encuentre...mucho mejor.
O no, no es igual,pero kiero conocer cosas. No me gusta mi vida. Y llevo dos meses cambiándola. Y en ello estoy...
Bueno, lo mejor será mi moto cuando la tenga. Y algún día mi piso, mi local de ambiente. Mi trabajo estable a ser posible, si soy escritora mejor.
Y esos son mis planes.
Ah, y cambiar de ciudad.
Y de corazón, si puede ser.
El alma no es posible.
La cafetería estaba vacía, llena de nada, ella sóla era nada, y bastaba su presencia única y reencarnada en soledad líquida para vaciar toda la estancia y volver a cerrarla de vacío, sólido, puro, un agujero negro que envolvía su alma y se consumía a sí misma y a todo lo que la rodeaba. Lo sé muy bien, porque era yo, y ya no lo soy. Porque ésta, es mi historia. La historia de un día. Un único día que concentró mi vida en el resumen de mi existencia.
Los vasos salían calientes del lavavajillas. Alguno se me escurría de las manos al querer secarlos con el trapo que tenía como simple razón de ser aquella; era como si aquellas gotas fueran lágrimas y la tela alcohol, y al cristal le escociera como le escuece a la tristeza las palabras de amor que se rompen, los besos que se retuercen en la mentira, los sueños compartidos que un día, niegan hasta que un día acaso se pensaron, resbalando por el segundero del relog.
Yo los sujetaba con firmeza, como te sujetas el temblor del alma que se te traspasa a cada rincón del cuerpo cuando tomas tus brazos y te abrazas, porque no tienes otros que lo hagan por tí. la misma firmeza con que encierras en tu memoría los recuerdos de lo que hasta ayer era el brillo de tu felicidad, resplandeciente, atrevida, fuerte. Y ahora sólo es una sombra, una sombra que duele, y quema helándote las venas, cada vez que tus ojos miran a tu interior, y se detienen.
Me llevé una mano a las cejas, estaba demasiado cansada. No tenía trabajo detrás de la barra y no tenía nada que hacer fuera de ella. No se puede vivir sin ilusión, y matarla es el peor crimen que se pede cometer sin derramar una gota de sangre; la ilusión sólo se pierde cuando te das cuenta que es inhumanamente insoportable ser humano, sentir, tener corazón, porque hay cosas que no pueden pasar, que no debieran ni existir, y te pasan a tí. Un corazón no debería de partirse nunca, porque jamás deberían de abandonarlo cuando se entrega hasta su último suspiro de lucha y fé, hasta la última gota de amor, que en un instante que puede resultar eterno y como un no, negar en un segundo todos sus sueños y memorias, en una lágrima.
A mí me habían dejado.
La que hasta hace unos meses era mi universo, lo había destrozado todo una tarde que ya ni recordaba dónde habíamos quedado, para negar todo lo que mi ser sabía que había sido verdad, sus besos, mis casricias, nuestra unión, y dejar un charco empantanado en el suelo, el de mi ser esparcido en pedazos que ya no eran nada sin la ilusión, sin lo que le daba sentido a una vida que nunca he dudado de querer vivir intensamente. Ella.
A veces me imaginaba que en las sillas vacías, pero llenas de mi nada, la nada que me salía por todos los poros y se derramaba por el aire, charlaban y me miraban personas invisibles que me comprendían y asentían extasiados mis reflexiones, y enfurecidos por la terrible injusticia de mi suerte golpeaban airados con un puño la mesa, y tal vez alguno de ellos, clientes transparentes y mudos y muertos como yo en nuestra inserbilidad abandono de los demás, se levantaba y salía a grandes zancadas por la puerta, para buscar la fuente de mis males y darle dos ostias bien dadas, decirle que la vida daba vueltas y mañana puede ser que la duda te coma viva y te arrepientas de haber desperdciado lo que un día fue sólo para tí, el alma entera que movía los vientos por tu mirada, para darle dos ostias y ponerle una pistola en el pecho para que no se fuera, para que no te dejara sola, contigo y la desesperación de verla cometer quizás uno de los mayores errores de su vida.
Cada vez que matamos un sueño, asesinamos una parte de dos almas, la que lo soñó, la que se dejó soñar, la que se dejó amar y ya estaba aprendiendo.
Abrieron la puerta. Entró alguien. Sí, entró ella. me pidió una cerveza, y yo se la puse. hay un axioma que dice que nunca digas que nada puede ser peor porque en ese preciso momento, algo impensablemente malo empezará a forjarse en tu destino, y cómo no, sucederá. Hay otro que dice que a veces ocurre aquello en lo que en realidad no crees, y quieres creer, e incluso quieres creer que crees, pero no crees en absoluto, y eso pasa muy frecuentemente. Éste es mío.
¿Qué hacía ella allí? mi cara estaba blanca, mis pulsaciones a mil, mi mente a la velocidad del infinito. Acerqué una mano para tocarla, cerciorarme de que en verdad por alguna extraña y sádica o esperanzadora razón estaba allí...y no toqué nada. Parpadeé, continuaban los mismos fantasmas, la misma humedad viciada de mi melancolía. No era mi axioma, era mi imaginación traviesa, rebelde, gilipollas. ¿Nunca has pensado que si te imaginas algo, y llegas a pensar que es reall, se volverá verdad y pasará?, corres peligro de volverte loca, además es altamente masokista y no sirve de nada, pero las sombras de las sillas con espíritus se riyeron y yo no, o sí, en el fondo, de mi estupidez, de las injusticias.
Lo que crees con el alma no te puede fallar, y no lo hace, pero tampoco se puede dejar de cumplir.
En una hora pueden hacerse todas las reflexiones profundas que caben en una vida, y que se hacen de diferentes formas a lo largo de toda ella, puedes llegar a entrar en el sentido o en su carencia en toda ella y en tí, que no es lo mismo aunque vayan juntos, y diseccionarlas enteras con la precisión de un cirujano con un bisturí, rápido, concreto, certero. Un hora. O un día. El tiempo es algo relativo, en realidad no existe, los segundos son una invención, un ejemplo más del materialismo humano, los relojes son máquinas que mienten usando agujas, que dicen que 5 minutos son 5 minutos, cuando a lo mejor son una puta o bendita eternidad. Los relojes matan el tiempo, vuelven tangible algo que no existe, que no se puede tocar, y todo lo que es suceptible de medir tiene fin. Quizás por eso el amor sea algo abstracto, y no haya aún amorímetro que nos lo asesine, sólo personas que asesinan a sus enamorados.
La quiero. la odio. Me siento sola. Sueño. Vivo. No tengo ilusión. Este cuarto está tan vacío...Eran frases que incluían todos los años vividos en mi piel, todo lo que incluye. te necesito, tengo miedo, las cosas cambian. Todo eso es cierto, siempre. Son como las fases de de la luna que siempre nos recorren. No es una gran historia, es cierto, ¿sabes porqué? porque ella no vino, y es una historia normal, porque es mi historia y a lo mejor la tuya, y yo soy una persona normal. Y las grandes historias necesitan algo más que recuerdos. necesitan que haya felicidad o drama, tragedia. yo estaba resignada a mis vasos, y ella no apareció por la puerta, arrepentida de haberme alejado tan lejos de su cuerpo. Sólo tomé una botella de JB y la apuré, justo antes de cerrar. Sólo bajé a la playa en mi moto y lloré por ella. me reí de mí y me compadecí. Me rebelé contra el origen mismo de la existencia y pensé que no todo era tan malo. Lloré y me serené. Soñé y me sentí frustrada. Recordé y me sentí saciada de todo. Volví a llorar desgarrándome y ni siquiera me maté, sólo pisé el acelerador y volví del anochecer en la marea a la madrugada de mi cama. Y ella no volvió. Y yo no la olvidé. y aún alargo la mano, a ver si esta vez la toco...y tantas cosas, que hacen que un día, sea la imagen de los anteriores y los siguientes, que encierre lo esencial, ?sabes qué? la humanidad extraña que nos envuelve, que nos hace ser como somos, y hace que ella no vuelva y que tu la esperes, que aparezca o que se vaya, que te quedes o que te marches, que seas feliz o que te hundas. Que sueñes o te rindas. Todos los días son iguales porque todos los días vives, y cambia un milímetro más el universo, que te queda. Es una historia. Extraña, sí. ¿Acaso hay algo, realmente, que no lo sea?.
Todavía la espero.
