- No me gusta ver amanecer cuando aún no me he acostado, prefiero hacerlo cuando madrugo; así es como si lo viera desde el lado equivokado.
//Transcrito no literalmente porque no me acuerdo de las palabras exactas, de un diálogo entre Tara y otro personaje, en Buffy Cazavampiros//
Hace frío. Me tuerzo ligeramente al caminar hacia la cocina con el vaso vacío en una mano, y el móvil en la otra.
LLevo dos horas hasta el instante de ahora en la terraza, sentada en el suelo, mirando las estrellas, dejando el cenicero con los restos y la ceniza de cinco cigarros (Ducados), escuchando un cd absoluta e insoportablemente masokista que me he grabado, bebiendo Martini blanco con hielo, abrazada a la pared de ladrillo, con los ojos cerrados o buscando con la mirada entre las constelaciones estrellas fugaces que porten deseos.
Mañana a esta hora estaré en un autobús que ya conozco viajando hacia Barcelona, una ciudad para la que mi estancia será nueva y breve. Esta noche no puedo menos que estar cansada, después de ver toda la tarde el baloncesto y las pruebas de gimnasia de los juegos olímpicos, de pensar, de acostarme tarde anoche tras haber estado en San Miguel tumbada bocarriba sobre un muro de piedra contando estrellas con dos de las mejores compañías que podía haber tenido (de verdad os lo digo), y levantarme de nuevo a las 3 de la mañana para desayunar zumo de naranja y chocolate y seguir durmiendo mal.
eigual vete preparando para mis vueltas en la cama y mis paseos nocturnos de insomne; espero que no me mandes al suelo.
Y para que te babee encima dormida en el bus, jajaj.
Será el alcohol y la nicotina, que estoy recordando una reflexión que hice la otra tarde después de terminar de ver la trilogía del Señor de los Anillos (en una especie de maratón cinéfila), pensando sobre todo en Frodo (y Sam en cierto sentido), Aragorn y Arwen. Soy consciente de que a muchas personas no les gustan esas películas o no han leído siquiera los libros de Tolkien (x Dios no abrais un debate sobre esto, que no es la intención de este post), pero en mi opinión cuando se le quita si así se desea, el velo de fantasía que tiene la historia, es una buena parte de la realidad misma no ya lo que ahí se refleja, sino lo que se cuenta. Un chaval que a base de cojones, voluntad y sacrificio inhumano al lado de su fiel amigo (bueno, lo de "fiel amigo" realmente habría que discutirlo....jejej, pero puedo destrozar la novela a mucha gente que lea ésto y aún no la haya leído si comento mi teoría de que Frodo y Sam son gays y representan una historia de amor preciosa basada en apoyo incondicional, confianza, sueños y lucha ente los dos) salva todo lo que conoce de la destrucción acosta de sí mismo. Una muchacha que renuncia a su inmortalidad x tener una vida mortal al lado del hombre que ama, aún cuando para éste lo primero x lo que luche sea x sus principios y su dignidad (o precisamente x eso).
A mi todo eso me dice que todo en esta vida tiene un precio. Tanto las buenas acciones, tanto las correctas, como las malas y las equivocadas. Todo cuesta algo, todo requiere un esfuerzo, todo implica una elección, ya sea ésta más grande o más pequeña, consciente o no, variable...o inevitable. Todo tiene un precio, y unas veces es algo material, otras una parte de nosotros mismos (o incluso nosotros en un sentido amplio), o una mezcla de ambas cosas.
Pero todo tiene un precio. Que cada cual paga o no, dependiendo de aquello x lo que esté luchando.
Cambiando de tema, espero que no nos perdamos mucho x Bcn, o tal vez al revés, a lo mejor no está tan mal hacerlo, ¿no?...jajaj. Seguro que te acabo llevando yo, eigual, aunque seas tú la que ya ha estado. Si es que...(claro que también puedo perderte más, quien sabe...). Si no me matas antes con los cd's que pienso echar.
Fins...casi mejor que me vaya ya a dormir hoy, no sé lo que dormiré en los próximos cinco días. Así que buenas noches. Y no dejeis de soñar nunca, que nunca se sabe cuando te va a hacer falta buscarle un sentido a la vida, a la mañana siguiente.
Just yesterday morning they let me know you were gone
Susanne the plans they made put an end to you
I walked out this morning and I wrote down this song
I just can't remember who to send it to
I've seen fire and I've seen rain
I've seen sunny days that I thought would never end
I've seen lonely times when I could not find a friend
But I always thought that I'd see you again
Won't you look down upon me, Jesus
You've got to help me make a stand
You've just got to see me through another day
My body's aching and my time is at hand
And I won't make it any other way
woh, I've seen fire and I've seen rain
I've seen sunny days that I thought would never end
I've seen lonely times when I could not find a friend
But I always thought that I'd see you again
Ive been working my mind to an easy time
My back turned towards the sun
Lord knows when the cold wind blows itll turn your head around
Well, theres hours of time on the telephone line
To talk about things to come
Sweet dreams and flying machines in pieces on the ground.
woh, I've seen fire and I've seen rain
I've seen sunny days that I thought would never end
I've seen lonely times when I could not find a friend
But I always thought that I'd see you, baby, one more time again, now
Thought I'd see you one more time again
There's just a few things coming my way this time around, now
Thought I'd see you, thought I'd see you fire and rain
//James Taylor//
sin comentarios.....
I've been looking in the mirror for so long (me he estado mirando en el espejo tanto tiempo)
That I've come to believe my soul's on the other side. (que he llegado a creer que mi alma esta en el otro lado)
All the little pieces falling shatter: (todos los pequeños trozos caen hechos añicos)
Shards of me too sharp to put back together; (pedazos de mí demasiado afilados para reunirse otra vez)
Too small to matter, (demasiado pequeños para que importe)
But big enough to cut me into so many little pieces. (pero suficientemente grandes para cortarme en demasidos trocitos)
If I try to touch her (si intento tocarla)
And I bleed, (y sangro)
I bleed (sangro)
And I breathe, (y respiro)
I breathe no more. (sin respirar más)
Take a breath and I try to draw from my spirit's well. (tomo aliento e intento dibujar mi espíritu bien)
Yet again you refuse to drink like a stubborn child. (todavía rechazas otra vez beberlo, como un niño obstinado)
Lie to me, convince me that I've been sick forever (miénteme, convénceme de que he estado enferma siempre)
And all of this will make sense when I get better. (y todo ésto tendrá sentido cuando esté mejor)
But I know the difference (pero conozco la diferencia)
Between myself and my reflection. (entre yo y mi reflexión)
I just can't help but to wonder: (únicamente puedo preguntar)
Which of us do you love? (¿a cuál de nosotros amabas?)
So I bleed, (entonces sangro)
I bleed (sangro)
And I breathe, (y respiro)
I breathe no- (sin respirar más)
Bleed, (sangra)
I bleed (yo sangro)
And I breathe, (y respiro)
I breathe, (respiro)
I breathe, (respiro)
I breathe no more. (y no respiro más)
//Breathe no more, de Evanescence, traducida x mí//
Dedicada a tí, ya lo sabes. X muchos motivos, x todas las veces que la has escuchado sola, que has llorado, lejos de todo hasta de tí, ausente, como yo. X todos los cd's en los que te la he grabado, x las veces que una de las dos le ha subido el volumen para que se llenara mejor la habitación, tu alma y la mía, de ella y de todo lo que cada una albergaba dentro de sí. X lo que significa esta canción, y la letra que antes no conocias. Pero sobre y x encima de todo, eigual, porque siempre queda luz. Porque éste mundo es muy dificil de entender, nunca te lo voy a negar, y lo más dificil de la vida es vivir, pero siempre queda luz. Siempre.
Y x eso hay que seguir respirando.
...encrucijadas.
(yo me entiendo...no trateis de buscarle un sentido lógico a ésto, seria demasiado largo de explicar)
Que te escuchan. Que les gusta el mismo helado que a tí. Que te cuentan todo, hasta cuando están en el baño. Que no pasan cuatro horas sin saber de ellas. Que se encierran contigo un fin de semana entero para ver películas. Que se quedan con la boca abierta y la mirada ausente ante las mismas canciones que tú. Que también les parece que está buenísima esa chica. Que te preguntan. Que te responden. Que se ríen contigo y de tí cuando hace falta. Y de ellas. Que comparten contigo los mismos miedos. Que siempre están haciendo planes. Que te sonríen. Que te aceptan como eres. Que te entienden. Que siempre están cuando las necesitas. Que te llaman cuando se les cae el mundo. Que hablan contigo de los mismos vacíos. Que también luchan x comprender y sobrevivir en esta existencia. Que te recuerdan cuando todos te olvidan. Que nunca olvidas. Que juegas a quitarles los calcetines. Que te dejan que cocines. Que viven, igual que tú, que lo intentais juntas. Que están ahí. Que quieres. Que confian en tí. Que te sientes segura a su lado, y ellas al tuyo. Que se inventan mil lokuras y tú con ellas. Que no les importa cantar a las 2 de la madrugada x la calle a voz en grito contigo. Que te dejan que les apures el cubata. Que se pierden contigo. Que escriben sus nombres y el tuyo en el andén de una estación. Que tienen sueños parecidos a los tuyos, y los siguen soñando. Que también buscan la luz entre tanta oscuridad. Que buscan los mismos atardeceres que tú. Que sueñan con la playa, con un coche, con una chica. Que tienen todo el tiempo del mundo x delante, igual que tú.
Que ya echas de menos en el instante en que se están marchando, aunque al día siguiente seguramente vuelvas a verlas.
The words have been drained from this pencil
Sweet words that I want to give you
And I cant sleep, I need to tell you... goodnight
When were together I feel perfect
When Im pulled away from you I fall apart
All that you say is sacred to me
Your eyes are so blue, I cant look away as we lay in the stillness
You whisper to me, Amy, marry me, promise youll stay with me
Oh you dont have to ask me, you know youre all that I live for
You know Id die just to hold you, stay with you
Somehow Ill show you that you are my night sky
Ive always been right behind you
Now Ill always be right beside you
So many nights Ive cried myself to sleep
Now that you love me I love myself
I never thought I would say that
I never thought thered be you
/Amy Lee -Evanescence-/ //You/ Esta canción la encontré x sorpresa. Nunca pensé que fuera tan bonita.
Me siento como si estuviera parada en una carretera, con el coche apagado, con un horizonte lejano e infinito delante, todo silencio, el arcén, el asfalto que queda a mi derecha, el cielo. Con el codo apoyado en la ventanilla bajada, sujetándome la cabeza.
Y luz. Y tres asientos vacíos al lado.
¿Vuelvoa algún lugar? ¿voy a otro?...
Y algo que me coge el corazón, apretándolo.
En la cama.
Lucía: ¿Alguna vez con una chica te ha gustado más que conmigo?
Lorenzo: No
Lucía: Dime la verdad
Lorenzo: Puede que alguna vez, aislada, pero es distinto
Lucía: Te refieres a aquella de la isla ¿verdad?
Lorenzo: Sí
Lucía: Es casi cualquiera, no es conocida, luna llena; tenemos que ir a tu isla, por separado, y luego nos encontramos allí, como si no nos conociéramos, echaríamos el polvo del siglo ¿no?
(silencio)
Lucía: ¿Qué prefieres? ¿un polvo con alguien desconocido muy salvaje o un polvo con alguien conocido del que estás enamorado? pero también salvaje
Lorenzo: ¿Cómo?
Lucía: Tienes que elegir. O polvo salvaje con desconocida o polvo de amor con salvaje conocida, loca por tí, y tú por ella, claro. venga, sé directo
Lorenzo: Contigo
//Perteneciente a Lucía y el sexo, de Julio Medém//
"Las zorras tienen guaridas, y las aves del cielo nidos; pero el hijo del hombre no tiene donde reclinar la cabeza"
(Mt. 8,20)
He aquí un error que la mayoría de las personas cometen en sus relaciones con los demás: tratar de construirse un nido estable en el flujo constantemente móvil de la vida.
Piensa en alguien cuyo amor desees. ¿Quieres ser alguien importante para esa persona y significar algo especial en su vida? ¿Quieres que esa persona te ame y se preocupe por ti de una manera especial? Si es así abre tus ojos y comprueba que estás cometiendo la necedad de invitar a otros a reservarte para sí mismos, a limitar tu libertad en su propio provecho, a controlar tu conducta, tu crecimiento y tu desarrollo de forma que éstos se acomoden a sus propios intereses. Es como si la otra persona te dijera: "Si quieres ser alguien especial para mí, debes aceptar mis condiciones, porque, en el momento en que dejes de responder a mis expectativas, dejarás de ser especial" ¿Quieres ser alguien especial para otra persona? Entonces has de pagar un precio en forma de pérdida de libertad. Deberás danzar al son de esa otra persona, del mismo modo que exiges que los demás dancen a tu propio son si desean ser para ti algo especial.
Párate por un momento a preguntarte si merece la pena pagar tanto por tan poco. Imagina que a esa persona, cuyo especial amor deseas, le dices: "Déjame ser yo mismo, tener mis propios pensamientos, satisfacer mis propios gustos, seguir mis propias inclinaciones, comportarme tal como yo decida que quiero hacerlo...". En el momento que digas estas palabras, comprenderás que estás pidiendo lo imposible. Pretender ser especial para alguien significa, fundamentalmente, someterse a la obligación de hacerse grato a esa persona y, consiguientemente, perder tu propia libertad, Tómate el tiempo que necesites para comprenderlo...
Tal vez ahora estés ya en condiciones de decir: "Prefiero mi libertad antes que tu amor". Si tuvieras que escoger entre tener compañía en la cárcel o andar libremente por el mundo en soledad, ¿qué escogerías? Dile ahora a esa persona: "Te dejo que seas tú mismo/a, tener tus propios pensamientos, satisfacer tus propios gustos, seguir tus propias inclinaciones, comportarte tal como decidas que quieres hacerlo... " En el momento en que digas esto, observarás una de estas dos cosas: o bien tu corazón se resistirá a pronunciar esas palabras y te revelarás como la persona posesiva y explotadora que eres (con lo que es hora que examines tu falsa creencia de que no puedes vivir o no puedes ser feliz sin esa otra persona), o bien tu corazón pronunciará dichas palabras sinceramente, y en ese mismo instante se esfumará todo tipo de control, de manipulación, de explotación, de posesividad, de envidia... "Te dejo que seas tu mismo: que tengas tus propios pensamientos, que satisfagas tus propios gustos, que sigas tus propias inclinaciones, que te comportes tal como decidas que quieres hacerlo..."
Y observarás también algo más: que la otra persona deja automáticamente de ser algo especial e importante para ti, pasando a ser importante del mismo modo en que una puesta de sol o una sinfonía son hermosas en sí mismas, del mismo modo en que un árbol es algo especial en sí mismo y no por los frutos o la sombra que pueda ofrecerte. Compruébalo diciendo de nuevo: "Te dejo que seas tú mismo..." Al decir estas palabras te has liberado a ti mismo. Ahora ya estás en condiciones de amar. Porque, cuando te aferras a alguien desesperadamente, lo que le ofreces a la otra persona no es amor, sino una cadena con la que ambos, tú y la otra persona amada, quedáis estrechamente atados. El amor sólo puede existir en libertad. El verdadero amante busca el bien de la persona amada, lo cual requiere especialmente la liberación de ésta con respecto a aquél.
/Anthony de Mello/ //Una llamada al amor//
La otra meditación k quería dejar x aquí...
"Después de despedir a la gente, subió al monte a solas para orar". (Mt. 14,23)
¿No se te ha ocurrido nunca pensar que sólo eres capaz de amar cuando estás solo? Pero, ¿qué significa amar? Significa ver a una persona, una cosa, una situación tal como realmente es, no tal y como tú la imaginas, y reaccionar ante ella como merece. No puedes amar lo que ni siquiera ves.
¿Y qué es lo que te impide amar? Tus conceptos, tus categorías, tus prejuicios y proyecciones, tus necesidades y apegos, los "clichés" que tú mismo has elaborado a partir de tus propios condicionamientos y experiencias pasadas. Ver es la más ardua tarea que un ser humano puede emprender, porque requiere una mentalidad alerta y disciplinada, mientras que la mayoría de la gente prefiere ceder a la pereza mental antes que tomarse la molestia de ver a cada persona y cada cosa de un modo siempre nuevo, con la novedad de cada momento.
Liberarte de tus condicionamientos para poder ver es bastante difícil. Pero el ver te exige algo aún mucho más doloroso: liberarte del control que la sociedad ejerce sobre ti; un control cuyos tentáculos han penetrado hasta las raíces mismas de tu ser, hasta el punto de que liberarte de él es tanto como despedazarte.
Si quieres comprenderlo, piensa en un niño al que se le inocula el gusto por la droga. A medida que la droga penetra en su cuerpo, el niño se va haciendo adicto, y todo su ser demanda a gritos dicha droga. Llega un momento en que la falta de la droga le resulta tan insoportable que prefiere morir.
Pues bien, esto es exactamente lo que la sociedad hizo contigo cuando eras un niño. No te estaba permitido disfrutar del sólido y nutritivo alimento de la vida: el trabajo, la actividad y la compañía de las personas y los placeres de los sentidos y de la mente. Se te hizo tomar afición a unas drogas llamadas "aprobación", "aprecio", "éxito", "prestigio", "poder"... Una vez que les tomaste el gusto, te hiciste adicto a ellas y empezaste a temer la posibilidad de perderlas. Sentías terror son sólo pensar en los fallos, en los errores, en las críticas. De modo que te hiciste cobardemente dependiente de los demás y perdiste tu libertad. Ahora tienen otros el poder de hacerte feliz o desdichado. Y, por más que detestes el dolor que ello supone, te encuentras totalmente desvalido. No hay un solo minuto en el que, consciente o inconscientemente, no trates de sintonizar con las reacciones de los demás, marchando al ritmo de sus exigencias. Cuando te ves ignorado o desaprobado, experimentas una soledad tan insoportable que acudes de nuevo a los demás mendigando el consuelo de su apoyo, su aliento y sus palabras de ánimo. Vivir con los demás en este estado conlleva una tensión interminable; pero vivir sin ellos acarrea el agudo dolor de la soledad. Has perdido tu capacidad de verlos con toda claridad tal como son y de reaccionar adecuadamente ante ellos, porque, en general, tu percepción de ellos está oscurecida por tu necesidad de conseguir la "droga".
La aterradora e ineludible consecuencia de todo ello es que te haz vuelto incapaz de amar a nada ni a nadie. Si deseas amar, has de aprender a ver de nuevo. Y si deseas ver, has de renunciar a tu "droga". Tienes que arrancar de tu ser esas raíces de la sociedad que se te han metido hasta los tuétanos. Tienes que liberarte de ellas. Externamente, todo seguirá como antes, y tú seguirás estando en el mundo, pero sin ser del mundo. E internamente serás al fin libre y estarás absolutamente solo. Es únicamente en esa soledad, en ese absoluto aislamiento, como desaparecerán la dependencia y el deseo y brotará la capacidad de amar, porque ya no verás a los demás como medios de satisfacer tu adicción.
Sólo quien lo ha intentado conoce el terror de semejante proceso. Es como si te invitaran a morir. es como pedirle al pobre drogadicto que renuncie a la única felicidad que ha conocido y la sustituya por el sabor del pan, la fruta, el aire limpio de la mañana y el frescor del agua del torrente, mientras se esfuerza por hacer frente al síndrome de abstinencia y al vacío que experimenta en su interior una vez desaparecida la droga. para su enfebrecida mente, nada que no sea la droga puede llenar ese vacío. ¿Puedes imaginar una vida en que te niegues a disfrutar de una sola palabra de aprobación y de aprecio o a contar con el apoyo de un brazo amigo; una vida en la que no dependas emocionalmente de nadie, de manera que nadie tenga ya el poder de hacerte feliz o desdichado; una vida en la que no necesites a ninguna persona en particular, ni ser especial para nadie, ni considerar a nadie como propio?
Hasta las aves del cielo tienen su nido, y los zorros guaridas, pero tú no tendrás dónde reposar tu cabeza a lo largo de tu travesía por la vida.
Si alguna vez llegas a ese estado, al fin sabrás lo que significa ver con una visión despejada y no enturbiada por el miedo o el deseo. Y sabrás también lo que significa amar. Pero para llegar a esa región del amor, deberás soportar el trance de la muerte, porque amar a las personas supone haber muerto a la necesidad de las mismas y estar absolutamente solo.
¿Cómo se llega ahí? A base de un incesante proceso de concienciación... y con la infinita paciencia y compasión que deberías tener para con un drogadicto. También te ayudará el emprender actividades que puedas realizar con todo tu ser; actividades que de tal manera te guste realizar que, mientras te ocupas de ellas, no signifique nada para ti ni el éxito ni el reconocimiento ni la aprobación de los demás. E igualmente útil te será volver a la naturaleza: despide a las multitudes, sube al monte y comulga silenciosamente con los árboles y las flores, con los pájaros y los animales, con el cielo, las nubes y las estrellas. Entonces sabrás que tu corazón te ha llevado al vasto desierto de la soledad, donde no hay a tu lado absolutamente nadie. Al principio te parecerá insoportable, porque no estás acostumbrado a la soledad. Pero, si consigues superar los primeros momentos, no tardarás en comprobar cómo el desierto florece en amor. Tu corazón romperá a cantar, y será primavera para siempre.
/Anthony de Mello/ //Una llamada al amor//
La verdad no hace tanto bien en el mundo como el daño que hacen sus apariencias.
François de la Rochefoucauld (1613-1680)
Esta mañana me ha dado x pensar. Más que pensar, me he dejado caer de la cama a esta silla, después de haberme tirado más de 12 horas durmiendo sin querer despertar, y me he quedado parada, delante de esta pantalla, con ideas en la cabeza. Sí, no es una mala definición del todo.
Antes (hace unos minutos) leía en otro blog que a la autora le costaba últimamente cada vez más levantarse. No sé si lo decía estrictamente en sentido literal o no, pero yo sí lo afirmo en sentido estricto. Anoche recordaba que ya desde que nací tenía el sueño cambiado, término que significa que la persona en cuestión tiende a dormir mejor durante las horas de luz que entre las de sombra. Ese fenómeno suele ser más acusado durante lo primeros años de infancia (como fué mi caso) y remitir gradualmente después aunque nunca del todo, como no ha sido mi caso, aunque jamás he ido al médico x ese tema. Hay cosas que no hace falta que nadie te diga ¿no es cierto? (sentido no estrictamente literal), que la sabes tú sola. Igual que sé aparte de que pueda dormir mejor en las horas de luz (como metafóticamente nos podría pasar a todos...no somos tan diferentes las personas, no lo somos), que es justamente en esas horas que ultimamente me cuesta más dar la vuelta al cuerpo y enfrentar un nuevo día. Cómo discurrirán esas horas de luz. Y más allá, cómo me deslizaré yo entre ellas.
Otra curiosidad mía (entrecomillado y fosforito x favor), es la habilidad de desoir (no sé si se escribe así, perdón) mis certezas. Extraña habilidad. Soy especialista en seguir ilusionada, soñando, detrás o tonteando con algo que SÉ (en luminoso y parpadeante) que no va a pasar, que no va a ser o que es sólo algo que le gustaría a mi mente. Soy especialista en ignorar lo que SÉ que va a pasar y seguir actuando igual hasta que pasa, y me duele. Especialista, profesional (con la fórmula, jejej) en gastar neuronas y tiempo en querer creer que x el hecho de tener la certeza de algo y haberla escuchado, va a cambiar, aunque SÉ que no lo va a hacer. Soy especialista en SABER (en tamaño letras de Hollywood x favor) que algo va a pasar o ser de una determinada manera, o en SABER que algo es de una determinada forma (son dos certezas diferentes e independientes), y no hacerme caso.
No sé si es una habilidad que comparten otras personas conmigo. Nunca lo he preguntado la verdad, ni tampoco es que tenga una gran incertidumbre al respecto (eso no me va a cambiar a mí). Pero creo que me moriré con esa habilidad y sin haberla arreglado. Lo SÉ (no sé si pilla el lector el juego de palabras, es igual).
Llega un momento en que te da miedo y no te quieres levantar de la cama. Sobre todo cuando ya todo está bastante revuelto, especialmente tú. Eso en diferentes grados sí que nos pasa a todos, x lo menos alguna vez (aunque lo jodido es cuando eso se te convierte en un estado). Entonces a lo mejor te acuerdas de las situaciones en que eso no era, ni sería así, buscando quizás como todos los animales racionales o no (tampoco hay tanta diferencia la verdad) el instinto de protección que vive dentro de tí. No me digais que no os has pasado. Y no siempre encuentras el cobijo apropiado. Además (eso seguro que sí lo conoceis) tu entorno siempre suele pensar que un animal tan fuerte como tú no está tan jodido o no necesita tanto o no lleva tan mal su otro instinto unido a éste, el de supervivencia. Ahora estoy hablando en general, ya no estrictamente de mí.
No sé que nos pasa últimamente a todos que andamos más o menos en las mismas, con treinta y ocho mil heridas y veintemil muros contra los que nos seguimos estrellando, a pesar de ir aprendiendo. Con incontables inseguridades, y reacciones realmente parecidas a las del más puro jabalí salvaje acorralado en el bosque. Me gustaría entender muchas cosas que no entiendo, pero lo cierto es que no es tan fácil, porque te encuentras con dos añadidos: 1 que tú también eres un animal, 2 que quién te entiende a tí.
E incluso te encuentras con animalillos del campo, super monos, que fingen ser el lobo (o loba) más perverso del mundo mundial, y el derecho más aplastante de joderte a tí, cuando sin todas esas mentiras o agresividad, habrían conseguido mil veces más y mejor, cuando a lo mejor tu sí que has estado más jodida que ellos y sí que es verdad y ahí estás, un bambi a su lado.
Vaya fauna. También está el típico buho sabio que se las da de listo, de espléndido, de luminoso (o luminosa) y que de tan alto que cree que vuela no conoce nada realmente de lo que pasa a su alrededor. O animales preciosos también, más encondidos, pero que pululan x ahí gracias a la Madre Naturaleza.
En fin. Así como no va a nacer una con el sueño cambiado, jajajajjjaja.
Al final de estas reflexiones tan encantadoras siempre me quedo con la misma imagen (porque si no sería para cortarte las venas)...un atardecer en la playa, viéndolo desde la ventanilla trasera de un coche, bajando x la carretera en una curva que cae sobre el reflejo de la luz del ocaso en el mar, y nada más. Ni pensamientos, ni malos rollos, ni mentiras, ni certezas, ni miedos, ni animales, ni nada. Una nada con intenso sabor a ESPERANZA (pintado en el azul del cielo).
.jpg)
Vete a Uruguay. Levanta un centro comercial sin salidas de emergencia. Llénalo de gente que te quiera comprar. Ten unas pésimas medidas de seguridad en el edificio. Deja que se produzca un incendio por unas instalaciones inaceptables. Contrata a unos cabrones de guardias de seguridad para que cierren las puertas de entrada, evitando que se produzcan saqueos para que tú tengas los huevos trankilos y cerca de 256 personas se mueran axfisiados y calcinados hasta que lleguen los bomberos y abran. Y duerme. Duerme trankilo x la noche.
Hijo de puta.
[comentario de una noticia real sucedida hoy]
No sabe qué escribir. No sabe cómo hacerlo. Sólo sabe que le gustaría llorar y no puede hacerlo. Porque el dolor que siente es demasiado fuerte, demasiado profundo, demasiado grande, sin forma, sin definición, sin cara. Porque tal vez lo peor que le puede pasar a un ser racional es descubrir que la realidad en la que ha vivido jamás ha existido.
Porque eso no tiene palabras para explicarlo, para explicar lo que es, qué se siente.
Porque no lo puede entender.
