A veces si supiera dibujar haría un gran dibujo, grande, con lápiz en blanco y negro, de mi alma, y esos trazos significarían todo. Entonces caigo en la cuenta de que no sé, y pienso entonces que de mi voz habrían de brotar los más fuertes versos cantados en una canción que desgarrase al conmovido silencio, y lo dijera todo. Pero tampoco la tengo. Es cuando me muerdo la lengua y mis iris se quedan en blanco mirando al infinito vacío. Sólo me quedan mis manos y éstas, tampoco saben lo suficiente como para dejar todo lo que perturba e ilumina mi ser, todo lo que soy al fin y al cabo. Y nunca lo sabrán.
Y no es que yo sea diferente, ni más sabia ni más infernal que el resto. Tampoco más profunda ni más sensata, ni siquiera más loca o cruel. Simplemente hay demasiadas ocasiones en que el ánima, el alma o la sangre me duele demasiado en las venas, en mitad del pecho, me duele demasiado...como un dolor físico que te atenaza, como duelen las obsesiones en la mente cuando no se puede escapar a ellas. O como duele un brazo roto o un orgasmo descomunal.
Es ese frío en el esófago hasta la garganta, ese temblor en las manos con ese dolor de cabeza. Recordamos el fuego quemándonos helado en el estómago de días profundamente grises que no abandonan la memoria, recordamos los instantes únicos de pura felicidad que llenan nuestra tráquea hasta derramarse y no dejarnos respirar.
Pensar en la persona a la que amas y sin la que te morirías, simple y llanamente, por esa marca sellada a fuego en el corazón que se llama amor. Pensar en los retazos de tí que se quedaron donde no imaginabas que pudieras sufrir como lo hiciste y te desbordan.
Pensar en el miedo, como miedo al miedo y como miedo a tí, porque toda tu puta vida le has tenido un miedo horrible a joder las cosas, a joder tu vida, a joder tus sueños o lo que ames o a no ser capaz de alcanzar las cosas que quieres, miedo a perder lo que tienes.
Y te repites a tí misma que el miedo es una mierda, que no se puede tener miedo para que las cosas que no quieras que pasen no lo hagan, pero es ése dolor, el que se te mete en mitad del corazón y te agarra diciéndote que no puedes no estar a la altura, que se espera más de tí coño, que tú esperas más de tí.
Tú esperas ser la hija perfecta, el ser humano perfecto, el alma perfecta, la pareja perfecta, la intelectual perfecta, la escritora, amiga, mente, persona perfecta.....porque la verdad es que tienes unas ganas de vivir inmensas....y quieres ser lo mejor que puedas ser....pero simplemente no puedes, porque no sabes. Porque no sabes hacerlo mejor de lo que lo haces, porque no sabes qué tienes que hacer o cómo.
Quieres a tus padres, mucho más de lo que tú misma piensas, pero no sabes qué tienes que hacer.
Amas desde todos los confines de tu alma a tu pareja, darías la vida por ella, ella es tu vida, pero sabes que podrías hacerlo mejor con ella.
Eres inteligente, y eres una persona buena, pero tú eres ambiciosa y te gustaría ser una de esas personas que hacen algo digno de admiración en la vida, te gustaría ser esa persona profunda que tienes por ideal. Y no lo eres más que en tus sueños o en tus pequeñas acciones día a día.
Y hay cosas que te taladran la cabeza, los momentos felices que has vivido y que estás viviendo, lo que vivirás, ¿a dónde irán a parar cuando te mueras, por muchas vidas felices que después vivas al lado de la misma persona? ¿porqué el tiempo tiene que pasar tan rápido y acumular años hasta que eres una sombra de la juventud y su fuerza? ¿porqué tus padres tienen esa puta enfermedad, porque no sabes como llamarlo? ¿porqué tú no has sido capaz de cambiar algo en esa enfermedad? ¿porqué no puedes ser todo lo perfecta que querrías con la persona que amas...? que es el amor de tu vida joder, y querrías ser para ella todo lo bueno que ella te hace sentir, que es tanto...tanto.
¿porqué no puedes pensar en tu infancia sin sentir asco por la niña que eras? ¿porqué los buenos recuerdos tienen que ser sólo eso, buenos recuerdos, imágenes en tu mente que ya no se pueden tocar? ¿porqué no has podido evitar (sería un imposible) todo lo malo que le ha sucedido alguna vez a las personas que quieres? ¿porque no escribes de una vez ése libro perfecto que llevas toda la vida soñando que eres capaz de escribir? ¿porqué no dejas de hacerte estas preguntas?..........
Y entonces pienso que no soy la única persona que siente todo ésto. Que hay otros alguien que también lo sentirán. Que es mentira éso de que lo importante es la pregunta y no la respuesta. Todos queremos respuestas.
Y no sé la mejor manera de acabar estos párrafos.