Light my Fire

He dudado unos instantes, antes de poner a los Doors en el equipo, directamente en la sexta canción del album del '88, para escuchar de ahí hasta el final. Y a los Heroes.

Advertencia: Es un post que puede herir sensibilidades, que es peligroso leer especialmente si se está disfrutando de la Navidad en compañía de la familia o se es feliz en general. O no se tienen ganas de aguantar a una chica que ha perdido los nervios.
Quien siga leyendo a partir de aquí, lo hace bajo su libre elección, no me responsabilizo de las consecuencias.

..............................

Aquella mujer que era mi madre, tenía sus rarezas, siempre las ha tenido, tan cristiana tan de derechas tan tradicional... tan histérica, domimante y perfeccionista hasta el límite más sangrante para una hija que se pueda imaginar, me ha jodido mucho psicológica y físicamente, familiarmente con otros miembros de la misma, humana social y personalmente; pero podía llegar a ser un amor de mujer. Lo más importante: estaba cuerda. Ahora ya no. O tal vez nunca lo estuvo del todo.

Ya no nos movemos x los dominios de la razón a su lado, ya sólo hay kaos, kaos, kaos, sufrimiento, mierda y más mierda. Se le ha ido, y todavía sigue en pie como una especie de Juana de Arco desquiciada, como un Bush femenino que una de dos, o estás con ella o en contra. Normalmente es en contra, x defecto.
Esa mujer amable, que escuchaba, más o menos paciente, cariñosa, madre quizás x encima de todo....¿dónde está?, quiero que vuelva joder...porque antes ésto era una balanza, bueno y malo, y más o menos hacía malabarismos para encontrar el equilibrio, pero ahora ya no, ahora uno de los extremos ha sido amputado de cuajo, y sólo queda el irracional, el puto, el desesperante.

No lo soporto, no lo soporto, no lo soporto...no quiero estar viendo lo que estoy viendo, no quiero ver su denigración como persona, no quiero seguir mordiendo mi impotencia...¿Es que no hay nadie, no hay nadie joder que pueda parar ésta, su masacre?...yo soy la mala, la hija que nunca tuvo que haber tenido, la hija de puta más indigna aunque ella no haya sido puta nunca, y lesbiana para colmo, y un puto coñazo porque nada lo hago bien, sólo pienso en mí y estoy en casa chupando del bote en vez de (con 20 años) estar en otro sitio que no moleste (x supuesto, teniendo en cuenta que si abandono el hogar paterno soy peor mala hija aún...son esas estupendas contradicciones que mi madre ve tan lógicas); se hace lo que se puede, pero esos son sus pensamientos y palabras hacía mí unos 5 días de cada 10, sin contar los que me echa de casa.
Mi padre...agotado, inútil, con síndrome de Estokolmo diría yo...cree en callar y solucionar una lokura inmediata de mi madre así, de forma que sólo prolonga la lokura global que nos engloba. Quizás tampoco pueda hacer ya otra cosa, no lo sé, trato de no juzgarle, de pensar que cuando deja que me echen de casa, que me denuncie en el juzgado x no hacerle caso a alguna gilipollez, que le maltrate no ya como padre o esposo sino como ser humano, que convierta su vida y la de todos los que la rodean en una maldición, en un sinvivir, en una irracionalidad tras otra de criterio psikiátrico, es porque no puede hacer otra cosa o piensa que es lo mejor.

Pero es que es horrible.....es que no lo soporto, es que no lo soporto....es que hace 2 años que mi padre intentó suicidarse la primera vez con pastillas (luego vinieron más intentos), es que no levanta cabeza como ser humano, está hundido hasta la médula y ella es el 90% del motivo x mil cosas en las que ahora no kiero meterme...es que para mí es increíblemente extraña la imagen de una familia unida, es que a veces mi casa me recuerda a una secta exclusivamente formada x mi madre, mi padre y yo x cojones...es que no existe médico en Ganada que no la haya mandado a curarse de la anorexia terminal que tiene o al psikiatra para que la ponga en orden, es que no hay cojones, los malos, los enfermos, los equivocados somos el resto...es que nos tiene a todos cogidos x los huevos y x el cariño...

Todo esto me está destrozando. Y no puedo irme x voluntad propia, porque encima de todo me queda el puto peso de conciencia de creer que es así porque no está en sus cabales, que es mi madre, mi familia, y les debo ser buena hija, porque me moriría si les pasara algo y yo me hubiera ido, abandonando el barco.....aunque sea un barco donde estén linchando a la tripulación, antes de irse el capitán (capitana) al fondo del mar también. Es que no son cosas normales, coño. Es que aquí todo el mundo quiere morirse joder...ella dice que sabe que se va a morir, mi padre dice medio en broma-medio en serio que porqué no nos encerramos los tres en casa con el gas abierto (como las sectas ya digo, sin preguntar ni nada si á tí también se te ha ido la azotea o no), mi abuela (hoy que está de visita) que tendría que morise ya....así las 24 horas de todos los días....Joder, joder, joder....y yo intentando encontrarme como persona en este mundo para ser medianamente feliz...o al menos no querer cortarme las venas como este septiembre.

Que acabe ya...x favor....que acabe esto ya...que despierte, que despertemos todos de esta mierda....Luego tienen momentos de lucidez o de cariño y te sientes peor porque sabes que lo quieres...Y son mayores de edad, muy listos para hacerte parecer a tí la que estas mal de la cabeza si hablas con algún psicólogo o alguien así, o un juez o yo que sé, y no puedes hacer nada contra ellos porque está el libre albedrío, porque nadie te hace caso, x...en fin, mil motivos. Porque tampoco lo tienes claro, te sientes inmensamente sola en el mundo.

No duermo, hoy me he limpiado la casa entera, entre tanto he intentado estudiar, esta noche me tocará hacer la cena de Nochebuena y no sé qué coño vamos a comer, he hecho de psicóloga (como casi siempre, aunque luego yo resulte ser un ser tan perverso, jeje...) ante un ataque de histerismo paranoíco de mi madre, he consolado a mi abuela, le he quitado preocupación a mi padre...no sé...me va a estallar la cabeza como siga así...
Y son de estas cosas que estás sola, porque no tengo hermanos, porque podría hacerme independiente sí, pero no es la solución o no tengo ovarios o estoy fuera de todo para poder sobrevivir en mi vida en general y quererles a ellos...porque a tus amigos, aunque sean los mejores que existen (lo son..lo sois, os quiero muchísimo) no pueden estar ahí siempre, tienen sus vidas, no puedes joderlos porque tú estés jodida...porque si no tienes pareja nadie va a recibir ése amor especial que necesitas dar ni tú tampoco lo vas a tener, nadie va a abrazarte cuando te estés volviendo loca, ni te va a hacer el amor sin necesidad de más palabras...y si amas a alguien que no es tu pareja (pq ya he dicho que no tienes) x los motivos que sean, ya ni te cuento....jeje.

Y es una mierda, todo es una mierda, una jodida mierda porque yo no quiero ser ésta, porque odio con todo mi ser parecer amargada, estar así como estoy...No, joder, yo tengo que ser fuerte, yo tengo que poder con todo, no necesitar ayuda, no pedirla, hacer el payaso, sufrir yo y punto, buscar el horizonte de mi vida y seguirlo, ser alguien con quien otras personas quieran estar, alguien que otro alguien elija.....y no ésto, que soy algunos días. Porque me siento mal x sentirme mal. Porque me entran ganas de romper éste ordenador, tirar la estantería, hacer añicos la mesa, la cama, dejarme los puños en las paredes...y echarme a llorar sobre los escombros y la sangre.

Y Dios tampoco creo que vaya a cambiar nada de todo esto, salvo darme la suficiente fuerza y sentido común para seguir adelante, aprendiendo lo que tenga que aprender en ésta vida que me ha tocado vivir, amando y soñando, sea cual sea el resultado.

Lo advertí. Un post precioso.

Escrito por Atlanthis.....24 de Diciembre 2003 a las 10:04 PM