No apto para quien no tenga ganas de leer

Pocas veces he echado tanto de menos unas cuantas hojas para escribir, como esta noche al pasar x Guadix en el coche, x la autovía escuchando el primer album de Rosana en el walkman, tragándome el cielo plagado de las luces del crepúsculo.
Absorviéndome.

Lo siento, porque había una chica que me esperaba, tras la barra de una cafetería. Pero últimamente no soy dueña de lo que pienso, de mis sentimientos, de mi melancolía. Me dan ataques de tristeza y no puedo evitarlo. Estoy fuera de todo, y es como tengo que estar...quiero estar lejos, aislada de todo interior y exteriormente, separada de todo x un muro invisible e intraspasable. Así pues, lo siento S.
Es mejor que hoy esté sola, y es mejor que escriba, y es mejor que lo esté un tiempo, para que me acabe curando de algo...que no tiene cura, mi mundo que ya no se rige x los principios de la razón, mi corazón que duele en todos los lugares, mi interior que ha de hacerse fuerte en su soledad. Necesito estar fuera, y no puedo evitarlo.
Ni lo deseo.

Volvía de Almería...mi Almería. Ver Cabo de Gata aunque sea de lejos...es una sensación inexplicable; el mar, ese mar inmenso lleno de eternidad. Mis montañas, ése cielo que es tan igual, pero tan diferente a éste...el de Granada. LLevo de allí algo en el alma y en la sangre que me llama.
Volvía de noche, ya lo he dicho, en el amanecer del crepúsculo terminaba la segunda cara del Older de George Michael, arrancándome piedras y cristales y paredes del alma, y en su cenit se diluían todas mis defensas, mis puertas, mis llaves, perdidas en las voz, palabras...de Rosana..."óceanos en calma se harán en noches largas mar cálido, mar bravo, mar nuestro, mar salado, mareas en movimiento que en el peor momento nos funda en un abrazo y sea el final del cuento, que no hay amor perfecto...sin tí, y que así...no habrá nadie que te quiera más que yo, dentro y fuera de esta tierra como yo...puede ser que no lo veas o tal vez que no lo creas, bien lo sabe Dios, que en el mundo del amor no habrá nadie que te quiera más que yo"....

Es difícil expresar a veces, lo que se siente en un instante. Verdaderamente difícil. Tengo una lucha atroz x estar fuera de todo y sin embargo, lucho a la vez x decir lo que siento. Pensaba que el cielo oscuro de nubes azul cobalto, azul metálico, de estrellas, es cruel porque duele, porque recuerda, porque hace que tu mente vague y descubra la belleza, la melancolía, los secretos. Que te destape y te quedes ahí, en medio del frío, sin poder agarrarte a esos jirones negros tan etéreos, a las lunas rotas en las que sí amaneció tu firmamento, al asfalto que corre, y corre, y pasa detrás de las ruedas que no alcanzas a ver, pero que te acerca o te aleja de algo, o te sigue dejando en cualquier lugar indiferente, porque en cualquier caso te acerca más a tí, y no quieres, y no lo aguantas, ser la chica más triste de la ciudad, ser interminablemente masoka y tener ganas de llorar con canciones que dicen lo que tú no vas a decir en alto, mientras ése cielo increíblemente brutal de perfecto, de precioso, te entra x dentro y te sale astillándote x completo, desgarrándote mil mariposas que se te escapan a ningún lugar y sin que nadie las vea.

Todo eso cuando tu mundo, estás teniendo que dejarlo atrás para entenderlo. Cuando sabes que cualquier día tu falsa frialdad se romperá y terminarás llorando delante de una amiga alucinada sin poder evitarlo, sabiendo que nada puede solucionarte.

Ayer hablaba con un amigo, un chico que después de las cuatro o seis primeras palabras me decía que no sabía qué me estaba pasando, pero que antes era más feliz. No es el único que tiene esa opinión, ni que me la ha dicho. ¿Tanto se nota cuando alguien se va de un sitio, aunque esté físicamente presente? ¡cuando simplemente...se va...aunque esté ahí?...¿tanto se me nota?...

Es que lo siento mucho, pero yo me bajo. Me bajo de mi vida externa y parte de la interna...me aislo porque estoy en un punto del camino en que no sé qué otra cosa puedo hacer...en que si a alguien no le gusta o no lo kiere, o no lo soporta o le importa demasiado que esté en la perifería del límite de la lejanía, tendrá que ser ella o él quien viaje hasta allí y me ayude...a mi ya me da igual, es algo que forma parte de ésta decisión mía, que no lo es, eso es lo irónico.

¿Sabeis?...es ahora cuando me encantaría tener un coche...cuando lo necesitaría...dejar una nota en casa y dar un paseo con el depósito lleno y el maletero lleno de cd's como único equipaje, hasta Asturias x ejemplo...Ir a cualquier pueblecito perdido en el mapa en mitad de España guiándome sólo x mi no muy bueno y siempre imprevisible sentido de la orientación...Ir a alguna cala desierta de Cádiz o Almería o Alicante sin que nadie supiera dónde estoy...Conducir hasta Valencia de madrugada para volver a ver sus luces al entrar, quedarme dentro del coche en la Gran Vía x ejemplo delante de la calle desierta...Ir a a Bilbao y pasarme horas en silencio delante del paseo marítimo o lo que allí haya...Sé que hay alguien que me entendería en este aspecto, aunque esta vez no creo que tenga más ganas que yo de aparcar el coche en el Cabo de Gata y desaparecer hasta que quiera regresar.

Es x eso que voy a hacer todo lo posible x sacarme el permiso de conducir en febrero, ya casi tengo el dinero ahorrado, y buscarme un trabajo sólo y únicamente para comprarme el coche....me encantaría que pudiera ser un Golf blanco modelo anterior al que hay ahora, pero me conformaría con cualquiera que ande...Y podía tenerlo ya, si no hubiera sido...una gilipollas y no hubiera suspendido hace un año cuando mi vida estaba mal, pero no peor como ahora....Y desde luego yo no estaría esta noche aquí, escribiendo, en cierto sentido a la nada, con mil imágenes en la cabeza que no sé como plasmar en palabras, con mil sentimientos rondándome el estómago, con unas ganas imposibles de digerir de estar lejor, muy lejos de aquí...teniéndome sólo a mí y a un volante y al sitio donde decida ir...Total, si en cualquier caso sólo me tengo a mí y es como kiero que sea...nada más me falta el vehículo.

Es diciembre, y es de noche, y he viajado, aunque no sea como yo hubiera querido ni con la compañía que yo hubiera elegido...Me siento así, cómo creía o pensaba que iba a sentirme ¿...?.
Mañana voy a ver el Retorno del Rey con la peña, El señor de los Tolkien como dice L., jeje. Nunca me ha gustado estar en medio de un grupo grande de gente, me cuesta mucho soportarlo desde hace unos 7 años, pero me doy cuenta de lo....extraña, x decirlo de alguna forma, que estoy desde el punto de vista de que en circunstancias normales no me preocuparía tanto o tendría más ganas de las que tengo. La niña que está extraña, qué le hacemos.

¿Pero os digo la verdad?...aquí, la filósofa, la vampira de coña, hace o hacía años que no estaba tan asustada como lo está ahora. Y dirá quien aguante leerme con más o menos asiduidad, nunca dices exáctamente cuáles son tus problemas, qué te preocupa, qué cóño te pasa. Es cierto. Y kisiera, la verdad -y mentiría si dijera otra cosa- es que una de las cosas que más me gustaría hacer en estos días sería poner aquí x ejemplo un post apoteósico y apocalíctico, de largo estilo Lo que el viento se llevó, contar todo lo que de verdad esconde mi mente, mi corazón, mi vida diaria (mis problemas, sí, tal cúal, expuestos con la naturalidad de un órgano a la vista en un quirófano) y cual Scarlatta terminar jurando y perjurando que jamás volveré a sentirme tan mal x todo, tan inútil, tan asustada, que seré el alma de la fiesta, la chica que toda la humanidad kiera conocer, la chica que late dentro de mí. Y dejarme de paranoias.
Pero lo he intentado, lo he empezado a escribir y lo he borrado. Lo he pensado, lo pienso ahora, y no sabría x donde empezar. Yo, no sabría como escribirlo. Y no soy el tipo de chica que es capaz de buenas a primeras de desnudar su interior de forma clara a no ser que se lo pregunten, con una mano en el hombro y una mirada profunda.

Aunque alguna vez me han dicho que ya habla mi mirada x mí...
No sé. No sé.

Escrito por Atlanthis.....20 de Diciembre 2003 a las 09:51 PM